Maminka jde se svou hyperaktivní dcerou k psycholožce. Dcerka začne běhat po čekárně a pokřikovat na čekající lidi.
Maminka klidným hlasem povídá: "Kamilo, buď v klídku, Kamilo, buď v klídku."
To zpozoruje paní psycholožka a povídá mamince: "To je úžasné, jak klidně dokážete napomenout Kamilu. Z Kamily tak vyroste určitě přátelský, milující, veselý a šťastný člověk."
"Kamila je ale mé jméno, ten neposlušný spratek se jmenuje Žofie."
paniinka:
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: paniinka:
paniinka:
paniinka:
paniinka:
paniinka:
"Číňan přijde do židovské prodejny koupit černou podprsenku,velikost 38.
Majitel Žid, známý jako velmi šikovný obchodník, podotkne,že se černé
podprsenky těžko shání, že se málo objevují na trhu. Proto je jejich cena
50.00 $ za kus.Číňan koupí 25 kusů.
Vrátí se za pár dní a koupí50 kusů.
Žid podotkne, že mezitím zdražili a prodá mu je za 60.00 $ za kus.
Číňan se po měsíci opět vrátí a koupí všechny zbývající podprsenky v obchodě
a to za 75.00 $ za kus.
Velký zájem o černé podprsenky č.38 zaujal židovského obchodníka a proto se
zvědavě ptá Číňana "Pověz mi,prosím tě, co vlastně děláš se všemi těmi
podprsenkami?"
Číňan odvětí: "Stříhám je na dvě poloviny a prodávám
jako jarmulky Židům za 200.00 $ za kus."
paniinka:
paniinka: Nadhera
paniinka: - pěkný tip na velikonoční výzdobu
za wc krásnějšíí
paniinka:
paniinka:
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu:
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu:
Čerstvě vystudovaná psycholožka natěšeně nastupuje do svého prvního zaměstnání ve škole, kde už od rána usilovně hledá příležitost k uplatnění.
Až na školním hřišti si všimne kluka, který postává stranou a sleduje ostatní, jak se honí za míčem. Ani chvíli neváhá a toho „introverta“ zasypává otázkami: Nemáš problémy doma?! Proč si nehraješ s ostatními?! Šikanují tě ?!
Ne,ne! Já jsem brankář…
V ZOO uhyne starý gorilák. Jeho družka teskní, a očividně chřadne.
Vedení se sejde a přemýšlí, co s tím.
„To je jasný, ta potřebuje samce, aby ji potěšil.“
„No jo, ale kde ho narychlo sehnat.“
„Koukněte támhle na Pepu, co se stará o slony. Von je takovej řekněme jednodušší, ale figuru, to on má. Ten by to zmákl.“
Tak ho zavolají.
„Hele, Pepo, koukni na tu gorilku, chudinku. Od tý doby, co jí umřel starej, se ztrácí před očima. Potřebovali bysme, abys jí trochu potěšil, jestli nám rozumíš. Co ty na to? Za tři stovky ... no tak, Pepo.“
Pepa se ošívá, dlouze přemýšlí, až nakonec kývne.
„Tak teda jo, ale mám tři podmínky.“
„Tak povídej.“
„Nebudu se s ní líbat.“
„To je v pořádku, gorily líbání vůbec neznaj. Co dál?“
„Vona teda není v ksichtě nic moc, jestli by to nešlo radši zezadu?“
„Můžeš bejt klidnej. Gorily to jinak nedělaj. A co třetí podmínka?“
„Esli bych vám ty tři stovky mohl dát až po vejplatě ...“
Haninka: paniinka:
Haninka:
Konec:
Vlastní rukou,
Tvá Ex-Manželka, Čertovsky Bohatá a Svobodná!
PS.: Nevím, jestli jsem Ti vůbec nekdy řekla, že moje sestra Carla se narodila jako Carl. Doufám, že to není problém...
Drahá Manželko:
Píšu Ti tento dopis, abych Ti řekl, že Tě navždy opouštím. Byl jsem Ti dobrým mužem po sedm let a a nic z toho nemám.
Poslední dva týdny byly peklo. Tvůj šéf mi volal a říkal, že jsi dala ten den výpověď a to byla ta poslední kapka.
Minulý týden, přišla jsi domů a ani sis nevšimla, že mám nový sestřih, že jsem uvařil Tvé oblíbené jídlo a dokonce ani toho, že jsem si oblékl nové, hedvábné trenýrky. Ty jsi to snědla během dvou minut a odešla jsi rovnou spát po shlédnutí všech seriálů. Neříkáš mi nikdy, že mě miluješ; nechceš sex ani nic, co nás spojuje jako manžela a manželku.
Buď mě podvádíš nebo mě už nemiluješ; ať je to jakkoliv opouštím Tě.
Tvůj Ex-Manžel
P. S. Nepokoušej se mě najít. Tvoje SESTRA a já se spolu stěhujeme pryč do Západní Virginie!
Měj skvělý život!
************************************************
Drahý Ex-Manželi
Nic nemohlo můj den zlepšit než Tvůj dopis. Je pravda, že Ty a já jsme manžely už sedm let, ačkoliv “dobrý muž” je přirovnání hodně vzdálené tomu, čím jsi mi skutečně byl.
Sleduju tolik mé seriály proto, že přehluší Tvé neustálé fňukání a chamtivost. Bohužel to nefunguje.
Já si VŠIMLA Tvého nového sestřihu minulý týden, ale první věc, která mě napadla, bylo: “Vypadáš jako holka!” Protože mě moje matka vychovala tak, abych neříkala raději nic, pokud nemůžu říct nic hezkého, nekomentovala jsem to.
A když jsi mi uvařil moje oblíbené jídlo, musel sis mě splést s MOU SESTROU, protože jsem přestala jíst vepřové před sedmi lety.
K těm hedvábným trenýrkám: otočila jsem se od Tebe, protože na nich byla stále cedulka s cenou $49.99, a já se modlila, aby to byla jen náhoda, že si ode mě moje sestra právě půjčila padesát dolarů toho dne ráno.
Přesto všechno, jsem Tě stále milovala a cítila jsem, že tak můžeme i nadále fungovat. Když jsem tedy v loterii vyhrála deset milionů dolarů, dala jsem v práci výpověď a koupila nám dvě letenky na Jamajku. Ale když jsem přišla domů, byl jsi pryč. Všechno se stalo z určitého důvodu, myslím.
Doufám, že budeš mít naplňující život, jaký sis vždy přál. Můj právník řekl, že Tebou napsaný dopis zajistí, že ode mě nedostaneš ani vindru. Tak se měj.
Vlastní
paniinka:
paniinka:
mam-ča: trefa do černého
paniinka:
Milda3: paniinka:
Milda3: 8:25
Pláničkova metoda v praxi...
vděční diváci
http://www.youtube-nocookie.com/embed/lXKDu6cdXLI?rel=0
Poklízí žena v kuchyni a volá
„Táto! Musíš jít opravit záchod!“
Táta odpoví: „Dyť je v pořádku.“
„Není, běž a podívej se na to!“
Tak táta teda jde a zase volá:
„Mámo, tady nic rozbitého není.“
musíš strčit hlavu do mísy!„
Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a volá:
“Tady taky nic rozbitého není.„
A máma, ''No tak tu hlavu vytáhni.“
Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí:
„Mámo, pomoc, zasekly se mi fousy v prasklým prkýnku!“
Máma se otočí a spokojeně zavolá:
„Bolí, co?''
paniinka:
paniinka: Milda3:
YXH: Milda3: paniinka:
paniinka:
Milda3: paniinka:
YXH:
Milda3:
to se stane muzskym, kteri piji misto piva moc mleka
Milda3:
Milda3:
Bulvárny denník raz robil anketu medzi národom.
Anketová otázka znela: "Čo vám visí niže pása?"
- Významný slovenský spisovateľ odpovedal: "Niže pása mi visí to, čím
ja uspokojujem krásne mladé ženy."
Významný slovenský politik odpovedal: "Niže pása mi visí to, čím ja
uspokojujem krásne zrelé ženy."
Nakoniec odpovedal bezvýznamný bača Jano: "Níže pása mi visí
valaška. To, čím uspokojujem ženy, to mi stojí!"
paniinka:
paniinka:
paniinka: to je hezký....
paniinka:
HelenaPa:
HelenaPa:
Manželka přijde domů a tam v kuchyni pije kávu cizí žena.
Začne křičet na manžela. Muž jí povídá:
„Nekřič na mne, ta paní přišla za tebou.“
Manželka odpoví:
„Za mnou, ty děvkaři? Vždyť ji vůbec neznám! Vymysli si něco lepšího!“
Muž jí v klidu povídá:
„Tak když ji neznáš, já vás tedy seznámím. Je to žena tvého milence...“
YXH:
YXH: šalina nemá chybu
Milda3:
Milda3:
Milda3 10:20: Pěkný
ale pravdivý, takže spíš k pláči...
Všem, které potěšilo zvýšení poslaneckých platů, jakož i důchodů.
Povídám si tudle, Koupíš v Lídlu nudle.
Říká jedna babka, maj laciný jabka.
Koukněte se v Penny, Jaký tam maj ceny,
V Kauflandu i ve Špáru zírám, co maj v regálu.
Abych viděl všecko, Tak navštívím Tesco,
Proběhnu se čile V Coopu tak i v Bille.
Smutku dávám průchod, v prdeli je důchod!
nejak se mi tam dosal 2x
paniinka:
sharon: paniinka:
paniinka:
paniinka: otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: sharon:
celina: paniinka:
celina: nezákonné - no, bez toho se asi obejdu, nemorální - záleží, co je měřítkem, a tloustne? Svatá pravda!
Všechno co milujeme
je buďto nezákonné,
nemorální
a nebo se po tom tloustne.
paniinka: otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: sharon:
paniinka: otevrenazlomeninasrdecnihosvalu:
Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem. Zachrastí klíče, je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně, sepne ruce k nebi a prosí: "Ó, Bože, udělej si se mnou, co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž. Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence."
Na to se nebesa otevřou a ozve se: "Dobře, bude to jak chceš, ale za tři roky tě povolám k sobě, utopíš se."
......"Dobře, dobře, jen, ať ho teď nenajde."
Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá. Tři roky uběhnou. Pak čtyři, pět let. Na svůj slib už zapomněla. Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa.
Na lodi je velká zábava, samé ženy, když v tom se začne loď potápět, žena si vzpomene na svůj slib.
"Teď mě chceš povolat k sobě? Podívej se, kolik nevinných žen teď zemře spolu se mnou."
Nebesa se opět otevřou a ozve se: "Dva roky mi trvalo, než jsem vás, vy kurvy, dostal na jednu loď!:DDDD
mam-ča: Milda3:
že by Sobotka byl abstinent? a proto by chtěli prosadit zákaz třeba svařáku na vánočních trzích a pod.
jak aktuální
-- Kompletní archiv diskuse --