Šťastné ženy - kapičku štěstí každý den

Deina66: Nohy v teple má, na tom záleží nejvíc. Zajímavý model, na bradavky se dávají hvězdičky a tohle projde?

YXH:

Deina66: Fesak, hlavne aby ji ho nejaka slepice neklofla

Deina66: no - rozhodně nekupuje zajíce v pytli

Konečně si dcerka našla správného kluka

anitech:

anitech:

anitech:

anitech:

Ježíš při poslední večeři:
- Odlomí chléb - "Toto je mé tělo."
- Naleje víno - "Toto je moje krev."
- Otevře majonézu ...
Jidáš: "Dobře Ježíši, myslím, že už by to stačilo .

Manželé sledují v televizi
politickou debatu na téma
“naše ekonomika“ a žena
pak říká: „...já tomu furt
jaksi nerozumím..., tak
kam ty naše peníze
mizí...?, když vidím všude v obchodech
plno zboží a lidi nakupují a nakupují...“ „To
máš jednoduché...,“ říká jí manžel, „...když
kupujeme hadry, boty, hračky..., prachy putují
do Číny..., koupíme benzín - jde to Arabům,
elektronika - Japonsko a Korea, plyn - Rusko,
ovoce a zelenina - prachy jdou Španělům...
Jediný způsob, jak nechat peníze v Česku, je
utratit je za naše komodity - kurvy, naše pivo,
víno z jižní Moravy, slivovici z Valašska...
Takže, až mě zase přistihneš
opilého s kurvou v posteli,
tak si nech ty blbé kecy...,
protože to dělám z lásky
k naší vlasti...!“

anitech:

Dnešní mladí jsou jako králíci. Zajímá je jen sex a tráva

YXH:

Milda3: kubikm:

sharon: mam-ča:

kubikm:

Dotaz: „Koupil jsem si krabičku kondomů, ale v návodu je napsáno: ,Nasaďte při erekci΄. Žádná erekce však v krabičce nebyla, co mám dělat?" (D.C., 34 let)

Odpověď redakce: Napište nám, kde se nacházíte, a vyčkejte, dokud nedorazíme. Takového exota musíme vidět!

Tak jsem se tady při pátku aspoň pobavila, když už musím být v práci

mam-ča: To s tou tchyní je jako v komedii S tebou mě baví svět - "Prosím vás, jeďte opatrně, ale rychle, vezete moji tchýni". "Nebojte se, pojedu tak rychle, jako by to byla moje tchyně"

Zdravím mam-ču - jsem bejvalka Motty z ž-in.

mam-ča:

V jednom z kupé křičí muž: „Pomóóóc, tchýně chce skočit z okna kupé!“

Ozve se chlápek od vedle: „Tak proč jí v tom bráníte?“

A muž odpovídá: „Ne, nebráním, ale to okno nejde otevřít!“

kubikm: Už jsem to někde četla, ale je to skvěle napsané.
Vivat tolerance !
...ale z obou stran.

Zasvěcený postřeh o toleranci
Jiggs McDonald, moderátor Hall of Fame NHL v Ontariu, říká: Jsem opravdu zmatený, že mnoho mých přátel je proti stavbě další mešity v Torontu. Myslím, že by mělo být cílem každého Kanaďana být tolerantní bez ohledu na jeho náboženské přesvědčení. Proto by mešita měla být povolena, a to ve snaze prosazovat toleranci.
Proto také navrhuji, abychom otevřeli dva noční kluby hned vedle mešity, čímž podpoříme toleranci zevnitř mešity. Jeden z klubů by byl gay klub a mohli bychom ho nazvat "Turban Cowboy " a druhý, topless bar, by se jmenoval "You Mecca Me Hot".
Hned vedle by mohlo být řeznictví, které se specializuje na vepřové maso, a vedle něj pak restaurace s otevřeným vepřovým grilem s názvem" Iraq of Ribs".
Naproti přes ulici by mohl být obchod se spodním prádlem s názvem "Victoria Keeps Nothing Secret (Victoria nedrží nic v tajnosti)" se sexy figurínami ve výlohách, prezentujícími zboží, a na druhé straně obchod s lihovinami s názvem "Morehammered." ¨
To vše by mohlo povzbudit muslimy, aby prokázali toleranci, kterou žádají po nás.
Ano, měli bychom podporovat toleranci a každý z nás v tom může sehrát svou roli tím, že toto předá dál. A pokud se právě nesmějete nebo neusmíváte…
Je to buď tím, že právě spíte, nebo je právě půlnoc v oáze a je čas uložit vašeho velblouda do postele.

kubikm:

Mladý muž přišel do knihovny, ale nikde ve studovně nebylo volné místo. Nakonec přece jen jedno uviděl vedle mladé,hezké dívky. Přišel k ní a ptá se: "Prosím tě, nevadilo by ti, kdybych si sedl vedle tebe?" Odpověď ho šokovala:Dívka začala křičet:

"COŽE? NE! V ŽÁDNÉM PŘÍPADĚ SE S TEBOU NECHCI VYSPAT! " Všichni lidé v knihovně se začali na muže opovržlivě dívat. Právě se ale uvolnilo jedno místo dále od dívky, muž si na něj sedl a začal číst. Za chvíli k němu přišla tato dívka a říká:"Promiň, ale studuji psychologii a musela jsem si to vyzkoušet. Díky tomu, co studuji vím přesně, jak se lidi cítí a co si zrovna myslí. Cítíš se zahanbeně, viď?"Odpověď muže ji rovněž šokovala. Ten z plna hrdla zakřičel:

"COŽE? 200 EURO ZA NOC? ZBLÁZNILA SES? TAK TO JE TEDA ALE FAKT MOC!"Všichni v knihovně se pohoršeně podívali na dívku a muž jí šeptem povídá: "Víš, já studuji právo a díky tomu co studuji, vím přesně jak udělat z nevinného člověka viníka."

mam-ča:

pokračování : DŮLEŽITÉ:
Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je buzík v sukni a transvestita bez mejkapu, to jsem byl já. Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na druhé kázání to bylo celkem dobré.

S pozdravem arcibiskup