kubikm: 
na dveřích ordinace viselo
Myslím, že vakcína od spol. Pfizer si naši důvěru zaslouží.
Vyrábí totiž i Viagru.
Když umí vzkřísit to, co je mrtvé, určitě dokáže ochránit i živé.
Tohle se stalo včera a je to důležitá informace pro lidi, kteří se nechávají očkovat.
Známý dostal druhou dávku vakcíny v očkovacím středisku, poté začal mít při cestě domů rozmazané vidění.
Po příjezdu domů zavolal do očkovacího centra a požádal o radu, zda by měl navštívit lékaře nebo být hospitalizován.
Bylo mu řečeno, aby nechodil k lékaři ani do nemocnice, ale okamžitě se vrátil do očkovacího centra a vyzvedl si své zapomenuté brýle.
kubikm:
Adolf Hitler se bál chytřejších lidí, než byl on sám. Tak zavřel VŠ.
Už chápete, proč česká vláda zavřela i 1. stupně ZŠ?
kubikm:
pokud tě svědí ruka, znamená to, že něco dostaneš
pokud tě svědí rozkrok, znamená to, že už jsi něco dostal
kubikm: žoržet: Santé:
když jsem byla mladá, rozhodla jsem se jít na medinu.
Na přijímačkách nám řekli, abychom uspořádali náhodně seřazená písmena PNEIS a složili je do názvu důležitého lidského orgánu, který je nejužitečnější, když je vztyčený.
Ti, co odpověděli SPINE = páteř jsou dnes lékaři.
My ostatní posíláme vtipy na šž
kubikm: kubikm:
Obžalovaná, vysvětlete nám, jak to bylo
no přišla jsem z práce o 2 hodiny dříve, v ložnici můj manžel se sousedkou
no a potom?
Potom oba umřeli na covid
kubikm:
.gif)
kubikm: tohle znám tak dvacet let......i já třela
Zázrak s toaletním papírem Právě jsem se vysprchovala, stála nahá před zrcadlem a stěžovala si manželovi, že mám příliš malá prsa. Místo toho, aby mi jako obvykle řekl, že to není pravda, překvapivě přišel s návrhem: "Pokud chceš aby se ti zvětšila, vezmi kus toaletního papíru a pár sekund se jím mezi nimi tři." Rozhodnuta zkusit cokoli, utrhla jsem kus toaletního papíru a stoje před zrcadlem, třela jsem se jím mezi prsy... "Jak dlouho to mám dělat?" zeptala jsem se. "Zvětší se ti během několika let", odpověděl manžel. Přestala jsem. "Skutečně si myslíš, že když se budu toaletním papírem třít mezi prsy, za několik let se mi zvětší"? Bez zaváhání odpověděl. "Na tvoji prdel to účinkovalo, ne"? (Poznámka na konec.) Manžel je stále naživu a po delší rehabilitaci snad bude opět schopen chodit, ale zdá se, že se bude do konce života stravovat pomocí brčka=
kubikm: Dekuju za pobaveni jsou uzasne
Tati, kolik potřebuji peněz, abych se mohl oženit ?" "Nevím synku, já za to platím dodnes !"
"Vaše žena k Vám přišla na návštěvu" - oznamuje dozorce vězni. "Protestuji, o takovém zpřísnění trestu v rozsudku nic nebylo !"
„Venku je tak krásně,“ povídá muž manželce, „a ty se dřeš s parketama! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto.“
Základní otázka: Existuje život po svatbě ?
Zvoní mobil: "Miláčku, kde jsi ?" "Na honu." "A co tam tak funí do telefonu ?" "Medvěd!"
Žena: "Tady čtu, že muži po svatbě zmoudří." Muž: "To už jsem zjistil. Ale je pozdě !"
Ženy mění železnou mužskou logiku na bezcenný šrot.
Ptá se muž ženy: "Nemohla bys mi něco vysvětlit ? Včera jsem měl v peněžence tři stovky a dneska v ní mám už jenom stovku !" "Kruci, jak je to možné, že jsem ji přehlídla ?"
Ptá se Pepíček maminky: "Mami, a co dělá čáp, když zařídí miminko ?" "Co by, otočí se na bok a chrápe !"
Ptá se žena manžela: "Kdybych ti utekla s jiným, budeš smutný ?" "A proč by mi mělo být líto cizího chlapa ?"
Rozhádaní manželé se ubytovali v hotelu. Vejdou do pokoje. Ona říká: "Hele, z okna vidím srnku ! " On: "To není srnka, ale kráva a není to okno, ale zrcadlo ! "
Soudce k vězni: "A jaký máte hlavní důvod ke své žádosti o podmíněné propuštění z výkonu trestu ?" "Chci se oženit." "Hm, to máte dost divné představy o svobodě !"
"Tati, proč ses oženil s maminkou ?" "Vidíš ?" obrací se muž k ženě. "Ani to dítě to nedokáže pochopit !"
"Odpustila by jste nevěru ?" "Sobě ano, ale jemu ne !"
Pokud se dosud domníváte, že Vás žena miluje více, než svého psa, zkuste se jí vymočit do lodiček !
Povídá žena manželovi: "Já si skočím na pět minut k sousedce a ty mezitím nezapomeň každou půlhodinu zamíchat kaši..."
"Proč jsi takový smutný ?" "Ale.. moje žena mi odjíždí na tři týdny k moři." "To tě teda nechápu ?!" "Proč ? Kdybych nebyl smutný, mohla by si to rozmyslet !"
Proč jsou muži s naušnicí vhodnější pro manželství ? Už vytrpěli bolest a kupovali šperky !
První zákon manželství: vždy je to vina toho druhého. Druhý zákon manželství: Za chybu vždy můžou obě strany, tchýně a manželka.
Ptá se muž manželky: "Proč jsi v noci tak křičela ze spaní ?" "Měla jsem hrozný sen, znovu jsem se v noci vdávala !" "A koho jsi si brala ?" "Zase tebe !"
"Kolik by si dal za moji ženu" ? "Ani halíř". "Platí, je tvoje".
Manželé na koncertu. Ona: "Franto, tady někdo spí !" On: "A kvůli tomu mě budíš ?"
Manželka povídá: "Já jsem ti tak roztržitá. Chtěla jsem ti koupit kravatu a koupila jsem si kabelku !"
Manželská hádka vrcholí, ona zuří a vykřikuje: "Raději jsem si měla vzít ďábla, než tebe, tyrane jeden !" "Ale drahoušku, sama přece dobře víš, že sňatky mezi blízkými příbuznými nejsou dovoleny !"
"Miláčku, chtěla bych pod stromeček miminko." "Ty ses zbláznila, vždyť mu napadá do očí jehličí !"
"Miláčku, jsi dostatečně snášenlivý ?" "Ano, samozřejmě." "Tak prosím snes dolů do popelnic odpadky."
"Miláčku, kdybych spadla do řeky, skočil by si pro mě ?" "A když řeknu, že jo, spadneš ?"
"Můj muž zemřel tři dny po svatbě." - "To tedy dlouho netrpěl."
Muž ženě: "Vyčistila jsi mi sako a kabát ?" "Ano." "A kalhoty ?" "Ano." "A boty ?" "Copak - tam jsou kapsy taky ?"
Alfonsi, kdy si vlastně poznal svoji ženu ? - "Hmm, asi rok po svatbě !"
Drahý, jsem ideální žena ? Ne, milá, ty ideální ženu výrazně překonáváš. A o kolik ? Tak o 50 kg.
"Jaképak jsme si fifty fifty !" "Já podvádím plešatého, ničemného darmošlapa a ty krásnou a inteligentní dámu !"
Hádka manželů: On: - "Prosím tě, neštvi mě, nebo ve mně probudíš zvíře !" Ona: - "...si myslíš, že se bojím osla ?!"
Jak se Vaše žena dostala do blázince ? Šli jsme na výlet do hor, kde byla nádherná ozvěna. A ona vždy musí mít poslední slovo....
"Je tvoje manželka hodně užvaněná ?" "Aby ne. Když jsme byli na dovolené u moře, tak se jí dokonce opálil jazyk."
kubikm: 
......znám to jinak
.....ten třetí říká, ta moje nejvíc řve....když si ho utřu do záclony.....
Baví se 3 kamarádi u piva, která jejich manželka u "toho" nejvíc "řve".
První říká : Ta moje u toho řve, že se budí děti v pokojíčku...
Druhý říká: Ta moje u toho tak řve, že se budí všichni sousedi v paneláku...
A ten třetí na to: To ta moje u toho tak strašně řve, že to kolikrát slyším až sem do hospody.
žoržet:
žoržet:
žoržet: žoržet:
-- Kompletní archiv diskuse --
