Reklama: Základem každé pracovny jsou kvalitní kancelářské židle . Na Hawaj.cz si vyberete tu pravou přesně podle vašeho stylu.  

Vtipy a obrázky

Tato diskuse je otevřena jen pro přihlášené uživatelky.
Zvolte stranu: Předchozí strana 301-330 | 331-360 | 361-390 | 391-400
anitech
anitech - 10.4.2018 17:43

Sedí dva chlapi v hospodě, popíjejí pivo, prokládají to kořalkama.
Jeden je stále smutnější a smutnější.
Tak se ho jeho parťák zeptá:
- "Franto, co je s tebou?"
A Franta odpoví:
- "Ále, když přijdu domů zase takhle ožralej, tak mě manželka nepustí domů a nechá mě spát na chodbě..... taková ostuda..."
A kumpán mu poradí:
- "To já mam na tohle skvělej trik.
Když přijdu domů, tak zaškrábu prstama na dveře a řikam myšičko, pust mě domů....
Ale před tim se vysvlíknu do naha a jak ta moje otevře dveře, tak ty šaty hodim dovnitř....
a nahýho mě na chodbě nenechá, tak mě pustí domů".
A Franta, že to určitě vyzkouší. A vesele popíjejí dál.
Potkají se po týdnu v hospodě a kumpán se ptá Franty:
- "Tak co? Jak jsi dopadl minulej tejden? Vyzkoušel jsi to?"
Franta:
-
Jo, vyzkoušel... přišel jsem před dveře, svlíkl se do naha, zaškrábal
jsem na dveře, řekl jsem jen myšičko... dveře se hned otevřely, tak
jsem dovnitř hodil šaty a najednou slyšim:
Ukončete nástup a výstup, dveře se zavírají a barák mi zmizel v tunelu..

 
YXH
YXH - 7.4.2018 16:36

obrázek - 2(2490).jpg

 
YXH
YXH - 6.4.2018 15:06

kubikm: žoržet: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
žoržet
žoržet - 6.4.2018 11:27

Moudrost :
Pokud si chcete celý den udržet dobrou náladu,
musíte obejmout alespoň osm lidí.
Nebo alespoň jednomu dát přes držku.

 
žoržet
žoržet - 6.4.2018 11:26

smajlik - 68kubikm:

 
kubikm
kubikm - 6.4.2018 9:04

Zamíchané výsledky

Manžel navštíví doktora své ženy.Doktor: „Tak ten test jsme u vaší paní provedli. Bohužel se nám ale pár výsledků promíchalo. Vaše manželka má buď Alzheimerovu chorobu, nebo AIDS.”„Co budu proboha dělat?”„Nejlépe když uděláte se svou paní výlet a vysadíte ji někde daleko od domova. Když najde cestu domů, už bych s ní ne spal!”

 
kubikm
kubikm - 6.4.2018 9:03

Starý pán je na vyšetření u doktora. Doktor se ho ptá: "Dědo, a co stolice, máte ji pravidelnou?"

- "Jo, pane doktore, pravidelnou, každý ráno v šest."

- "A kdy se probouzíte?"

- "Obvykle v 6.15"

 
kubikm
kubikm - 6.4.2018 9:02

Na pitevně

Lékař patolog pitvá pana Nováka. Když dojde k přirození tak kouká a pro sebe si říká: "Pane jo, to je péro. Nejmíň 30 cenťáků. To musím vzít domů ukázat manželce."

Přijde domů a povídá: "Marie podívej." ,

A ona: "No nekecej, že je Novák po smrti."

 
kubikm
kubikm - 6.4.2018 9:01

V Indonésii zakázali film 50 odstínů šedi.

"Netolerujeme perverznosti a tento úchylný film je proti našim zásadám!!!" komentoval Muhammad Abdul a jeho 9 letá manželka Jumaana.

 
YXH
YXH - 4.4.2018 16:44

kubikm: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
kubikm
kubikm - 3.4.2018 19:23

jeden starý, ale dobrý
Pase ovčák ovce na zelené louce. Najednou, co to? U pastviny zastaví bavorák. Za volantem sedí skvěle oháknutý mladý muž a zavolá:"Hej, ovčáku, když ti řeknu, kolik máš ve svém stádě ovcí, dáš mi jednu?"

Ovčák se podívá na úspěšného mladého muže a řekne klidně: "Proč ne?" Mladý muž zadá vyfocení stáda přes satelit a po chvíli řekne ovčákovi:"Máš přesně 1586 ovcí!"

"To je pravda, ovce je vaše"Ovčák pozoruje hejska, jak se snaží napasovat chudáka zvíře do kufru auta, a pak povídá:

"Když Vám řeknu, jaké je Vaše povolání, vrátíte mi, co jste si vzal?"Mladý muž se na vteřinu zamyslí a odpoví:

"Jistě."

"Jste komisař Evropské unie, " řekne ovčák.
Mladému muži spadne čelist: "To je pravda. Jak jste to poznal?"
"Nic složitého" povídá ovčák.
"Přijel jste a nikdo Vás nezval. Řekl jste mi to, co dávno vím a přitom o mé práci víte úplný h..no.

A teď mi vraťte mého psa !!!"

 
sharon
sharon - 2.4.2018 19:49

obrázek - 29313176_2019194815003401_5778071927679614976_n.jpg

 
sharon
sharon - 2.4.2018 19:45

obrázek - 29573224_10209059691568364_8717583817261541186_n.jpg

 
anitech
anitech - 2.4.2018 14:03

Hody,hody, hodky, dejte litr vodky. Nedate-li litr vodky, pobliju vam tady schodky
Hody,hody, hodky, dejte litr vodky. Nedate-li litr vodky, pobliju vam tady schodkyeselé Velikonoce partyjosmajlik - 46

 
YXH
YXH - 30.3.2018 16:50

obrázek - email__Velikonoce_2018.jpg

 
kubikm
kubikm - 29.3.2018 8:53

obrázek - vesele_velikonoce2_300x217(1).jpg

 
anitech
anitech - 28.3.2018 16:41

utrácet svý mládí s někym, jako seš ty.”
Muž: „Cože nebudeš utrácet? Mohla bys prosím Tě chvilku mlčet?”
-
"Muž odevzdaně vstává, přináší z kuchyně chipsy a podává je ženě. Žena naštvaně bere pytlík a cpe si do pusy plnou hrst chipsů"
-
Žena: „Myslíš, že jsem tlustá? Asi bych to neměla jíst, co?”
Muž: "(zoufale chytá hlavu do dlaní....)"

 
anitech
anitech - 28.3.2018 16:38

Něco ze života :) [T]

Žena: „Dala bych si chipsy.”
Muž: „Nejez to, zase budeš brečet, jak vypadáš.”
Žena: „Jak vypadám?”
Muž: „No jak bys vypadala...”
Žena: „To se Tě právě ptám. Ptal ses mě, jak vypadám.”
Muž: „Já že se Tě ptal? Mně je to přece jedno.”
Žena: „Tobě je jedno, jak vypadám?”
Muž: „Ale není mi to jedno, co furt máš?”
Žena: „Já nic nemám, jen že jsi říkal, že blbě vypadám.”
Muž: „Cože jsem říkal?”
Žena: „No že blbě vypadám.”
Muž: „To jsem neříkal, vždyť víš, že se mi líbíš.”
Žena: „Jak moc?”
Muž: „Co jak moc?”
Žena: „Jak moc se ti líbim?”
Muž: „No normálně - moc.”
Žena: „Tak normálně nebo moc?”
Muž: „No moc, no.”
Žena: „A jak moc?”
Muž: „Šmarjá, moc moc. Necháš mě dívat?”
Žena: „Já tě ruším? Tak já tě ruším a blbě vypadám, že jo. Já tady taky nemusim být.”
Muž: "mlčí (Nemusíš)"
Žena: „Ty mlčíš? Takže tu nemusim být?”
Muž: „Cože? Ale jistě že tu musíš být.”
Žena: „Musím? Tak já musím? Jistěže musím! Kdo by ti pral a vařil, že?”
Muž: „Ale přece víš, že Tě miluju.”
Žena: „Nevim. Jak to mam vědět? Jak mě miluješ?”
Muž: "(Montoya se tlačí na Schumachera)" „Co? Cože? Jo, miláčku, určitě máš pravdu.”
Žena: „Jak cože? Ty mě vůbec neposloucháš!”
Muž: „Počkej prosimtě chvíli. Jedou devětačtyřicátý kolo, ještě tři a budeme si povídat.”
Žena: „Musím ještě žehlit.”
Muž: „Tak běž žehlit.”
Žena: „Jistěže, já můžu jít žehlit a ty se budeš dívat.”
Muž: "(úpění)" „Tři kola miláčku, tři kola, potom klidně vyžehlím já.”
Žena: „Jistě, ty určitě vyžehlíš. Ty něco uděláš. To bych se dočkala. Kdy jsi tady naposled něco udělal? C-O-K-O-L-I-V.”
Muž: „Nikdy.”
Žena: „No jistě, to jsi celej ty.”
Muž: „Dáš už pokoj, prosím Tě? Za chvíli bude konec.”
Žena: „Ne za chvíli. Hned je konec. Mam toho dost. Jdu pryč. Nebudu utrácet svý mládí s ně

 
catcat
catcat - 27.3.2018 11:41

orinka: co by to neprošlo, na bradavkách hvězdičky másmajlik - 58smajlik - 42

 
orinka
orinka - 27.3.2018 10:21

Deina66: Nohy v teple má, na tom záleží nejvíc. Zajímavý model, na bradavky se dávají hvězdičky a tohle projde?smajlik - 68

 
Deina66
Deina66 - 27.3.2018 10:17

YXH: smajlik - 34

 
YXH
YXH - 26.3.2018 17:08

obrázek - 1(3239).jpg

 
YXH
YXH - 26.3.2018 15:49

Deina66: Fesak, hlavne aby ji ho nejaka slepice neklofla smajlik - 68

 
catcat
catcat - 26.3.2018 15:00

Deina66: no - rozhodně nekupuje zajíce v pytlismajlik - 42

 
Deina66
Deina66 - 26.3.2018 12:54

obrázek - Klarka__1_.JPG Konečně si dcerka našla správného kluka smajlik - 75

 
catcat
catcat - 26.3.2018 11:09

anitech: smajlik - 47smajlik - 68

 
mam-ča
mam-ča - 26.3.2018 10:57

anitech: smajlik - 47smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
YXH
YXH - 25.3.2018 4:04

anitech: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
Arna
Arna - 24.3.2018 18:21

anitech: smajlik - 34smajlik - 34smajlik - 34smajlik - 34

 
anitech
anitech - 24.3.2018 8:39

Ježíš při poslední večeři:
- Odlomí chléb - "Toto je mé tělo."
- Naleje víno - "Toto je moje krev."
- Otevře majonézu ...
Jidáš: "Dobře Ježíši, myslím, že už by to stačilo .

 

-- Kompletní archiv diskuse --


Zvolte stranu: Předchozí strana 301-330 | 331-360 | 361-390 | 391-400
Sponzori

Prohledej


Výherci v soutěžích

Soutěže na Soutez.cz

    Anketa

    Zpívám rád a je to na mě doufám znát...

    Zpíváte si občas doma?

    Celkem hlasovalo 265418.
    Archiv anket.