Reklama: Moderní tapety na zeď a povlečeníModerní vliesové tapety IMPOL TRADE 

Vtipy a obrázky

Tato diskuse je otevřena jen pro přihlášené uživatelky.
Zvolte stranu: 1-30 | 31-60 | 61-90 | 91-120 | 121-150 | 151-180 | 181-210 | 211-240 | 241-270 | 271-300 | Další strana
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 26.5.2017 2:59

Ufoni přiletěli na Zemi a po delším zkoumání došli k závěru, že dominantním druhem na této planetě jsou stroje. Po důkladném zvážení se rozhodli navázat první kontakt. Za místo setkání vybrali odlehlou benzínovou stanici v pustině. Vybraný ufon si to namířil rovnou k jednomu benzínovému stojanu a říká: "Odveď mě k vašemu veliteli." Stojan samozřejmě neodpověděl. Ufon říká důrazněji: "Odveď mě teď hned k vašemu veliteli!" Stojan dál zarytě mlčel. Ufon rozčileně a se zbraní v ruce: "Okamžitě mě odveď k vašemu veliteli, nebo to do tebe napálím!!!" Přestože byl jistě stojan k smrti vyděšený, nemohl pochopitelně nic říkat a tak to do něho nasraný ufon napálil. Následoval samozřejmě ohromný výbuch a ufona to odhodilo stovky metrů daleko. Když se dobitý a naprosto zničený dobelhal zpátky na kosmickou loď, velitel mu povídá: "Vidíš, já jsem ti to říkal hned, aby sis nic nezačínal s frajerem, co si omotá péro kolem pasu a ještě si ho strčí do ucha."

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 26.5.2017 2:40

Jede kamion, v něm řidič, papoušek a plnej návěs slepic. Řidiče omrzí samota a začne zastavovat
stopařkám. První: řidič: Dáš? Nedám!! Tak běž pěšky! - jede dál. Druhá: Dáš? Nedám!! Tak běž pěšky!
Třetí: Dáš? DÁM!!! Tak si nasedni. Přijedou k lesu, chtěj jít na to, ale začne jim do toho kecat
papoušek. Řidič ho popadne a hodí dozadu ke slepicím. Se stopařkou si užije, zaveze ji tam kam
chtěla a dojede na farmu. Otevře návěs a kouká, slepice nikde, jen papoušek uprostřed. Papoušku, kde
jsou slepice?!! Kde, kde. Dáš? Nedáš! Jdi pěšky!

 
Haninka
Haninka - 25.5.2017 22:58

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 47

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 25.5.2017 21:25

Mateřská školka je na koňských dostizích. Po skončení se chce dětem na záchod. Jenže na pánech jsou jen mušle a ty jsou moc vysoko. Jednoho po druhém zvedá učitelka k mušli, až si všimne jednoho hodně vyvinutého chlapečka.

"Ty jsi ale vyspělý chlapeček," říká mu.

"Já jsem žokej Váňa, ty krávo."

 
YXH
YXH - 25.5.2017 2:13

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 24.5.2017 23:19

"Zrovna dneska mne na ulici potkala nějaká ženská, jesti bych prej přispěl na rakovinu... tak jsem jí dal cigáro.."

 
YXH
YXH - 22.5.2017 15:15

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 21.5.2017 19:27

Žába se ptá vlka: "Co to kouříš?"
Vlk: Trávu.
Žába: "A jak se to kouří?"
Vlk: "Hele žábo, to si musíš dát toho největšího práska přímo
do plic a dlouho to udržet."
Žába: A jak dlouho to mám v sobě podržet?
Vlk odpoví: Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou, na druhou
stranu řeky a zpátky."
Žába si dá práska a skočí do vody. Nevydrží to a na druhém
břehu se vynoří a vyfoukne. Tam na ni kouká hroch a hned se
ptá:
"Žábo, co to tady provádíš??"
Žába: "Ale... učím se kouřit trávu."
Hroch: Já chci taky.
Žába: "Tak to musíš plavat na druhý břeh, tam je vlk a on tě
to naučí.
Hroch plave, plave, vynoří se na druhým břehu. Tam na něj
vejrá zhulenej vlk s vypoulenýma očima a křičí:
"TY VOLE ŽÁÁÁBO!!!! UŽ VYFOUKNI!!!!"

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 21.5.2017 19:26

Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi. Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk. Dusí se, chroptí, oči má až na vrch hlavy. Sestřička bezlítostně popadne lékárničku a praští řidiče vší silou do hlavy. Tomu hned přestane záchvat, chytá volant a jedou dál. Najednou padá na podlahu lékař, chytá se za krk, válí se tam, a přitom se dusí, chrčí a slintá. Sestřička zase bere lékárničku a praští co může lékaře do hlavy. Ten se hned zvedne, posadí a jedou dál, jako kdyby se nic nestalo. Student na praxi, celý v šoku, se obrací na lékaře: "Jsem ve 3. ročníku a znám jen teorii, žádná praxe, ale v životě jsem neslyšel o takových symptomech a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený. Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit?"
Lékař flegmaticky odpovídá: "To neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel, tak si z ní děláme prdel

 
YXH
YXH - 20.5.2017 14:43

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: anitech: smajlik - 68smajlik - 68 Dam si smetanu smajlik - 68

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 19.5.2017 22:29

Dnes se mi povedlo rozbít urnu s babičkou. Chtěl jsem to před maminkou utajit, ale babička mě naprášila.

 
anitech
anitech - 19.5.2017 18:37

U kostela pláče chlapeček.
„Copak se ti stalo?“ ptá se zúčastněně kostelník.
„Umřela mi maminka,“ vzlykne chlapec.
„To je vážně smutné. Nechceš zajít k páteru Josefovi?“
„Děkuji, ale sex je teď to poslední, na co mám pomyšlení.“

 
anitech
anitech - 19.5.2017 18:31

Přijde chlap s putýnkou k pokladně Rudolfina a praví:
"Dobrý den, slyšel jsem, že dneska dáváte smetanu."
"Ale pane, to bude nějaký omyl. Dnes dáváme Bacha. Smetanu budeme dávat až zítra."
"Nojo. Tak víte co? Dejte mi tu dneska bacha na putýnku a já se zítra stavím pro smetanu."

 
YXH
YXH - 18.5.2017 0:08

anitech: smajlik - 68smajlik - 68

 
catcat
catcat - 17.5.2017 11:38

anitech: smajlik - 34

 
Haninka
Haninka - 15.5.2017 17:24

anitech: smajlik - 47smajlik - 68

 
anitech
anitech - 15.5.2017 8:36

Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5-letého syna, Který si hraje v
obýváku s elektrickým vláčkem.
Najednou vláček zastaví a její syn říká:
"Vy kokoti, který chcete vystoupit, vypadněte odsud, Protože tohle je
poslední zastávka.
... A vy kokoti, který chcete nastoupit, okamžitě hněte prdelí, protože hned
odjíždíme."
Zděšená matka vejde do pokoje a říká: "V tomto domě takový Jazyk
nepoužíváme.
Takže ihned běž za trest do svého pokoje a zůstaň tam dvě hodiny.
Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým vláčkem. Chci ale, abys mluvil jen
slušně."
Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si opět s vláčkem.
Za chvilku vlak zastaví a matka slyší: "Všem pasažérům, kteří vystupují,
připomínám, aby si nezapomněli zavazadla.
Chceme Vám poděkovat, že jste s námi cestovali a doufáme, že jste strávili
příjemnou cestu."
Dále slyší: "Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si Malá zavazadla
dali pod sedadlo.
Pamatujte, prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno.
Všem Vám přejeme příjemnou cestu.
Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, slyší, jak syn
dodal:
"A těm, co jsou nasraný z dvouhodinového zpoždění připomínám, že za to může
ta piča v kuchyni!"

 
YXH
YXH - 4.5.2017 14:42

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu:smajlik - 68 smajlik - 68smajlik - 68

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 4.5.2017 8:06

NAŘÍZENÍ VLÁDY ČR

o pravidlech chování manželek a partnerek během MS v ledním hokeji 2017
§1
V době od začátku do konce MS v hokeji je manžel absolutním vládcem nad TV přijímačem a jeho dálkovým ovladačem.
§2
Manželka se v uvedeném čase mlčky věnuje domácím pracím.
§3
Před každým zápasem je třeba manželovi položit k televiznímu křeslu basu vychlazeného piva, přičemž je kladen důraz na slovo "VYCHLAZENÉ.“
§4
Manželce je přísně zakázáno zdržovat se v televizní místnosti v době zápasu.
§5
Během přestávky má manželka 15 minutové právo vstupu, aby mohla vyprázdnit popelník a nahradit prázdné lahve plnými. Verbální komunikace je zakázaná.
§6
Nejpozději 30 minut před začátkem zápasu je třeba manželovi předložit s láskou připravené teplé jídlo. I v té době musí být
"ústa“ manželky zavřená, aby manžel nebyl rušený při mentální přípravě na nadcházející zápas.
§7
Během MS je třeba se vyvarovat jakékoli činnosti sloužící k rozmnožování. Ženám je zakázané nosit oblečení, které by mohlo u manžela vyvolat touhu po takovéto činnosti.
§8
V případě, že manžel dovolí ženě zahlédnout na minutku nebo dvě průběh hry, musí se tato zdržet jakýchkoli projevů či otázek, které by prozradily její nedostatečnou úroveň hokejovo-technického intelektu (např.-co je to ofsajd?). Okamžitým vykázáním z místnosti budou ohodnoceny poznámky typu:
"Ach, ten Jágr dnes vypadá úžasně“
§9
Pokud manželka ani jednou neporuší ustanovení předcházejících odstavců, je manžel povinen odměnit ženu tím, že:
1. nerozlije pivo
2. nezašpiní v okruhu 3 metrů okolí svého trenérského (televizního) křesla
3. při spotřebě pokrmu uvedeného v §6 nebude neustále připomínat kulinářské dovednosti své matky
§10
Nařízení nabývá účinnosti dnem vyvěšení a 2 hodiny před začátkem Mistrovství světa v ledním hokeji 2017. :-)

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 3.5.2017 0:25

Když se tě žena ptá "Cože?" neznamená to, že tě neslyšela.
Dává ti šanci říct tvůj názor jinak, lépe, aby s ním mohla souhlasit.

 
YXH
YXH - 2.5.2017 15:50

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 2.5.2017 10:34

Noví policisté skládali přijímací zkoušku a po návratu se jich velitel ptá,jak dopadli. "Střelby za jedna, obušek za jedna, ale všeobecné znalosti za pět. Měli jsme říct, kde je ženská nejčernější a my řekli, že mezi nohama a ona je zatím nejčernější v Keni." Velitel je uklidňuje: "nic si z toho nedělejte, já toho vím hodně ale taky nevím, kde má ženská tu keňu.

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 26.4.2017 17:17

smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68
Fábio si hrál s míčem.
Míč se však zakutálel na vozovku.
Škoda Fábia.

 
YXH
YXH - 25.4.2017 1:51

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68smajlik - 68

 
sharon
sharon - 24.4.2017 0:14

obrázek - 17265281_1912193038993801_2625056620523227144_n.jpg

 
sharon
sharon - 24.4.2017 0:12

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: já to četla o Kalouskovi.....

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 23.4.2017 15:52

Babiš přijede do jedné rozvojové země a koná se slavnostní přehlidka. Obyvatelstvo shromážděné na náměstí volá: "Ubamba Babiš, ubamba Babiš, ubamba Babiš!"
Babiš se ptá tlumočníka: "A čo to volajú?"
"No, to je takový překladatelský oříšek... volají, jak vás mají rádi."
Babiš je potěšen a po přehlídce jde v hotelové restauraci na WC. Vedle něj stojí u mušle malý chlapeček, chvíli si Babiše prohlíží a pak říká: "Taká velká slavná muž a taká malá ubamba..."

 
sharon
sharon - 22.4.2017 19:23

Arna: týýý brďo, ještě že mám pampersku...smajlik - 68smajlik - 68

a kradu do meju.....smajlik - 75

 
Arna
Arna - 22.4.2017 14:15

Jsem zklamaný.
Byl jsem včera na pivu a v tom nejlepším, došly peníze. Tak jsem si šel půjčit. Na zvonky. Od lidí.
Bylo asi něco po 23:00. Tak jsem zvonil na všechny zvonky. Zvonil a zvonil. Na zvonky. Od lidí.
Musím, vám říct, že kam všude mě poslali a čím vším mě nazvali, tak to nemůžu napsat ani po 22:00.
Debilní reklama! Prý půjčte si na Zvonky! Od lidí! Máte to levnější, než v bance! To bylo samý: "Mně se líbí. Já mu věřím. Učitelka, ta bude splácet." Debilní reklama!
Seru na Zvonky! A na lidi.

 
YXH
YXH - 22.4.2017 12:08

smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 

-- Kompletní archiv diskuse --


Zvolte stranu: 1-30 | 31-60 | 61-90 | 91-120 | 121-150 | 151-180 | 181-210 | 211-240 | 241-270 | 271-300 | Další strana
Sponzori

Prohledej


Výherci v soutěžích

Anketa

Zpívám rád a je to na mě doufám znát...

Zpíváte si občas doma?

Celkem hlasovalo 67688.
Archiv anket.