Reklama: Základem každé pracovny jsou kvalitní kancelářské židle . Na Hawaj.cz si vyberete tu pravou přesně podle vašeho stylu.  

Vtipy a obrázky

Tato diskuse je otevřena jen pro přihlášené uživatelky.
Zvolte stranu: 1-30 | 31-60 | 61-90 | 91-120 | 121-150 | 151-180 | 181-210 | 211-240 | 241-270 | 271-300 | Další strana
anitech
anitech - 18.4.2018 10:13

Mami, můžu si jít ven hrát na mistra Jana Husa?

Jasně, upaluj !

 
sharon
sharon - 17.4.2018 14:11

Muž a žena procházejí obchodním centrem, když je zastaví děvčata s reklamní akcí.
"Dobrý den, máte myčku nádobí?"
"Ano, mám... "
"Tohle jsou nové tablety do myčky, nechcete vyzkoušet jedno balení?"
A muž na to:
"Maruno, pojď sem.. budeš to žrát?"

 
YXH
YXH - 13.4.2018 16:22

anitech: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
celina
celina - 13.4.2018 8:40

anitech: smajlik - 68
metro je úžasnésmajlik - 34

 
anitech
anitech - 11.4.2018 11:11

80ti-letý dědeček byl na kontrole u lékaře, protože di nabrnknul mladou koc a chtěl vědět, jestli s ní může mít ještě dítě. Doktor ho vyšetří a zjistí, že je naprosto zdravý, nakonec mu dá lahvičku a povídá:,,Strécu, vy jste zdravé jak buk, ale tady máte lahvičku a zítra mě ještě přinesete vzorek spermatu, pošleme ho na testy…Děda přijde druhý den a lahvičku prázdnou….doktor se ptá jakto, že lahvičku nenaplnil…Děda zvedne obočí a povídá: ,,Noooo pane doktór, to bylo tak….zkóšel jsem to levó rukó, po půl hodině už mě bolela, tak jsem to zkusil pravó rukó a nic…
zavolal jsem Jolanku, to je ta moja nová láska, ta to zkóšela levó, pak aji pravó rukó, taky hubó a zas nic, tak jsem zavolal dceři, vona bydlí v Brně víte, no a ta to taky zkóšela obóma rukama, hubó, až zeď nám poradil dat to do svěráku, no ani tak se nám nedařilo, dokonce ani sósedka to nezvládla….a tá už má jó teda zkušenosti, že jo…“ Doktor poslóchá a je v šoku: ,,Cože??? Manželka, dcera, zeť, svěrák, sósedka? Strécu,to snad nééé…???!!! ,,No jooo pane doktor, ani jednomu se nepodařilo.. tu skleničku sme otevřit nedokázali, ani kdybysme se všeci posrali.“

 
kubikm
kubikm - 10.4.2018 23:22

anitech: smajlik - 34smajlik - 34smajlik - 34

 
anitech
anitech - 10.4.2018 17:43

Sedí dva chlapi v hospodě, popíjejí pivo, prokládají to kořalkama.
Jeden je stále smutnější a smutnější.
Tak se ho jeho parťák zeptá:
- "Franto, co je s tebou?"
A Franta odpoví:
- "Ále, když přijdu domů zase takhle ožralej, tak mě manželka nepustí domů a nechá mě spát na chodbě..... taková ostuda..."
A kumpán mu poradí:
- "To já mam na tohle skvělej trik.
Když přijdu domů, tak zaškrábu prstama na dveře a řikam myšičko, pust mě domů....
Ale před tim se vysvlíknu do naha a jak ta moje otevře dveře, tak ty šaty hodim dovnitř....
a nahýho mě na chodbě nenechá, tak mě pustí domů".
A Franta, že to určitě vyzkouší. A vesele popíjejí dál.
Potkají se po týdnu v hospodě a kumpán se ptá Franty:
- "Tak co? Jak jsi dopadl minulej tejden? Vyzkoušel jsi to?"
Franta:
-
Jo, vyzkoušel... přišel jsem před dveře, svlíkl se do naha, zaškrábal
jsem na dveře, řekl jsem jen myšičko... dveře se hned otevřely, tak
jsem dovnitř hodil šaty a najednou slyšim:
Ukončete nástup a výstup, dveře se zavírají a barák mi zmizel v tunelu..

 
YXH
YXH - 7.4.2018 16:36

obrázek - 2(2490).jpg

 
YXH
YXH - 6.4.2018 15:06

kubikm: žoržet: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
žoržet
žoržet - 6.4.2018 11:27

Moudrost :
Pokud si chcete celý den udržet dobrou náladu,
musíte obejmout alespoň osm lidí.
Nebo alespoň jednomu dát přes držku.

 
žoržet
žoržet - 6.4.2018 11:26

smajlik - 68kubikm:

 
kubikm
kubikm - 6.4.2018 9:04

Zamíchané výsledky

Manžel navštíví doktora své ženy.Doktor: „Tak ten test jsme u vaší paní provedli. Bohužel se nám ale pár výsledků promíchalo. Vaše manželka má buď Alzheimerovu chorobu, nebo AIDS.”„Co budu proboha dělat?”„Nejlépe když uděláte se svou paní výlet a vysadíte ji někde daleko od domova. Když najde cestu domů, už bych s ní ne spal!”

 
kubikm
kubikm - 6.4.2018 9:03

Starý pán je na vyšetření u doktora. Doktor se ho ptá: "Dědo, a co stolice, máte ji pravidelnou?"

- "Jo, pane doktore, pravidelnou, každý ráno v šest."

- "A kdy se probouzíte?"

- "Obvykle v 6.15"

 
kubikm
kubikm - 6.4.2018 9:02

Na pitevně

Lékař patolog pitvá pana Nováka. Když dojde k přirození tak kouká a pro sebe si říká: "Pane jo, to je péro. Nejmíň 30 cenťáků. To musím vzít domů ukázat manželce."

Přijde domů a povídá: "Marie podívej." ,

A ona: "No nekecej, že je Novák po smrti."

 
kubikm
kubikm - 6.4.2018 9:01

V Indonésii zakázali film 50 odstínů šedi.

"Netolerujeme perverznosti a tento úchylný film je proti našim zásadám!!!" komentoval Muhammad Abdul a jeho 9 letá manželka Jumaana.

 
YXH
YXH - 4.4.2018 16:44

kubikm: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
kubikm
kubikm - 3.4.2018 19:23

jeden starý, ale dobrý
Pase ovčák ovce na zelené louce. Najednou, co to? U pastviny zastaví bavorák. Za volantem sedí skvěle oháknutý mladý muž a zavolá:"Hej, ovčáku, když ti řeknu, kolik máš ve svém stádě ovcí, dáš mi jednu?"

Ovčák se podívá na úspěšného mladého muže a řekne klidně: "Proč ne?" Mladý muž zadá vyfocení stáda přes satelit a po chvíli řekne ovčákovi:"Máš přesně 1586 ovcí!"

"To je pravda, ovce je vaše"Ovčák pozoruje hejska, jak se snaží napasovat chudáka zvíře do kufru auta, a pak povídá:

"Když Vám řeknu, jaké je Vaše povolání, vrátíte mi, co jste si vzal?"Mladý muž se na vteřinu zamyslí a odpoví:

"Jistě."

"Jste komisař Evropské unie, " řekne ovčák.
Mladému muži spadne čelist: "To je pravda. Jak jste to poznal?"
"Nic složitého" povídá ovčák.
"Přijel jste a nikdo Vás nezval. Řekl jste mi to, co dávno vím a přitom o mé práci víte úplný h..no.

A teď mi vraťte mého psa !!!"

 
sharon
sharon - 2.4.2018 19:49

obrázek - 29313176_2019194815003401_5778071927679614976_n.jpg

 
sharon
sharon - 2.4.2018 19:45

obrázek - 29573224_10209059691568364_8717583817261541186_n.jpg

 
anitech
anitech - 2.4.2018 14:03

Hody,hody, hodky, dejte litr vodky. Nedate-li litr vodky, pobliju vam tady schodky
Hody,hody, hodky, dejte litr vodky. Nedate-li litr vodky, pobliju vam tady schodkyeselé Velikonoce partyjosmajlik - 46

 
YXH
YXH - 30.3.2018 16:50

obrázek - email__Velikonoce_2018.jpg

 
kubikm
kubikm - 29.3.2018 8:53

obrázek - vesele_velikonoce2_300x217(1).jpg

 
anitech
anitech - 28.3.2018 16:41

utrácet svý mládí s někym, jako seš ty.”
Muž: „Cože nebudeš utrácet? Mohla bys prosím Tě chvilku mlčet?”
-
"Muž odevzdaně vstává, přináší z kuchyně chipsy a podává je ženě. Žena naštvaně bere pytlík a cpe si do pusy plnou hrst chipsů"
-
Žena: „Myslíš, že jsem tlustá? Asi bych to neměla jíst, co?”
Muž: "(zoufale chytá hlavu do dlaní....)"

 
anitech
anitech - 28.3.2018 16:38

Něco ze života :) [T]

Žena: „Dala bych si chipsy.”
Muž: „Nejez to, zase budeš brečet, jak vypadáš.”
Žena: „Jak vypadám?”
Muž: „No jak bys vypadala...”
Žena: „To se Tě právě ptám. Ptal ses mě, jak vypadám.”
Muž: „Já že se Tě ptal? Mně je to přece jedno.”
Žena: „Tobě je jedno, jak vypadám?”
Muž: „Ale není mi to jedno, co furt máš?”
Žena: „Já nic nemám, jen že jsi říkal, že blbě vypadám.”
Muž: „Cože jsem říkal?”
Žena: „No že blbě vypadám.”
Muž: „To jsem neříkal, vždyť víš, že se mi líbíš.”
Žena: „Jak moc?”
Muž: „Co jak moc?”
Žena: „Jak moc se ti líbim?”
Muž: „No normálně - moc.”
Žena: „Tak normálně nebo moc?”
Muž: „No moc, no.”
Žena: „A jak moc?”
Muž: „Šmarjá, moc moc. Necháš mě dívat?”
Žena: „Já tě ruším? Tak já tě ruším a blbě vypadám, že jo. Já tady taky nemusim být.”
Muž: "mlčí (Nemusíš)"
Žena: „Ty mlčíš? Takže tu nemusim být?”
Muž: „Cože? Ale jistě že tu musíš být.”
Žena: „Musím? Tak já musím? Jistěže musím! Kdo by ti pral a vařil, že?”
Muž: „Ale přece víš, že Tě miluju.”
Žena: „Nevim. Jak to mam vědět? Jak mě miluješ?”
Muž: "(Montoya se tlačí na Schumachera)" „Co? Cože? Jo, miláčku, určitě máš pravdu.”
Žena: „Jak cože? Ty mě vůbec neposloucháš!”
Muž: „Počkej prosimtě chvíli. Jedou devětačtyřicátý kolo, ještě tři a budeme si povídat.”
Žena: „Musím ještě žehlit.”
Muž: „Tak běž žehlit.”
Žena: „Jistěže, já můžu jít žehlit a ty se budeš dívat.”
Muž: "(úpění)" „Tři kola miláčku, tři kola, potom klidně vyžehlím já.”
Žena: „Jistě, ty určitě vyžehlíš. Ty něco uděláš. To bych se dočkala. Kdy jsi tady naposled něco udělal? C-O-K-O-L-I-V.”
Muž: „Nikdy.”
Žena: „No jistě, to jsi celej ty.”
Muž: „Dáš už pokoj, prosím Tě? Za chvíli bude konec.”
Žena: „Ne za chvíli. Hned je konec. Mam toho dost. Jdu pryč. Nebudu utrácet svý mládí s ně

 
catcat
catcat - 27.3.2018 11:41

orinka: co by to neprošlo, na bradavkách hvězdičky másmajlik - 58smajlik - 42

 
orinka
orinka - 27.3.2018 10:21

Deina66: Nohy v teple má, na tom záleží nejvíc. Zajímavý model, na bradavky se dávají hvězdičky a tohle projde?smajlik - 68

 
Deina66
Deina66 - 27.3.2018 10:17

YXH: smajlik - 34

 
YXH
YXH - 26.3.2018 17:08

obrázek - 1(3239).jpg

 
YXH
YXH - 26.3.2018 15:49

Deina66: Fesak, hlavne aby ji ho nejaka slepice neklofla smajlik - 68

 
catcat
catcat - 26.3.2018 15:00

Deina66: no - rozhodně nekupuje zajíce v pytlismajlik - 42

 

-- Kompletní archiv diskuse --


Zvolte stranu: 1-30 | 31-60 | 61-90 | 91-120 | 121-150 | 151-180 | 181-210 | 211-240 | 241-270 | 271-300 | Další strana
Sponzori

Prohledej


Výherci v soutěžích

Anketa

Zpívám rád a je to na mě doufám znát...

Zpíváte si občas doma?

Celkem hlasovalo 100352.
Archiv anket.