Reklama: Základem každé pracovny jsou kvalitní kancelářské židle . Na Hawaj.cz si vyberete tu pravou přesně podle vašeho stylu.  

Šťáva plná vitaminů

Šťáva plná vitaminůPřipravte si domácí šťávu, která bude chutnat celé rodině...
pošlete nám recept

Vtipy a obrázky

Also
Also - 20.5.2018 19:24

anitech: kubikm: sharon: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
kubikm
kubikm - 19.5.2018 23:06

muži jsou jako andělé, kteří spadli z nebe.
škoda, že většina na hlavu.

 
anitech
anitech - 19.5.2018 8:45

Žena je doma sama a slyší někoho klepat na dveře. Jde otevřít a vidí před dveřmi stát cizího chlapa.
Chlap se jí zeptá, "máte pindu ?"
Žena mu znechuceně práskne dveřmi před nosem a dál to neřeší.
Příštího dne se situace opakuje. Opět zaklepání a je to stejný muž.
"Máte pindu ?" zeptal se znovu.
Žena mu opět třískne dveřmi před nosem a je znechucená.
Když přijde domů z práce její manžel, tak mu poví, co se poslední dva dny
děje.
Muž na to své ženě láskyplným hlasem plným pochopení odpoví, "miláčku,zítra
si beru volno a budu doma, kdyby se ten prasák ukázal znovu."
Příštího rána oba slyší zaklepání na dveře a běží otevřít.
Manžel zašeptá: „Miláčku, já se schovám za dveřmi a budu poslouchat. Když to
bude stejnej chlap, tak to vyřídím."
Žena souhlasí kývnutím hlavy a otevře dveře.
Opět tam stojí stejný chlápek.
"Máte pindu?"
"Ano, mám," odpoví paní.
Na to muž pokračuje: „Fajn, nevadilo by vám vyřídit vašemu manželovi, ať
nechá tu mé ženy na pokoji a používá tu vaši ?!"

 
YXH
YXH - 19.5.2018 0:34

kubikm: smajlik - 85

 
kubikm
kubikm - 17.5.2018 15:47

První den po letních prázdninách, v páté třídě jedné berlínské základní školy učitel kontroluje přítomnost žáků:

"Mustafa El Ekh Zeri." "Zde."

"Achmed El Cabul." "Zde."

Kadir Sel Ohlmi." "Zde."

"Mohammed End Ahrha." "Zde."

"Mi Cha Elma Yer." Ticho ...

"Mi Cha Elma Yer." Nikdo se nehlásí ...

"Ješte jednou – Mi Cha Elma Yer!"

V zadní lavici vstane chlapeček:

"To bych mohl bejt asi já, ale čte se to Michael Mayer."

 
YXH
YXH - 16.5.2018 21:53

Haninka: smajlik - 68smajlik - 68

 
Haninka
Haninka - 16.5.2018 21:22

Učitel najde u Pepíčka pornočasopis a říká: "Zítra chci vidět tvé rodiče."
"To není problém. Stačí, když se podíváte na stránky 25-28!"

 
YXH
YXH - 1.5.2018 15:49

Milda3: smajlik - 68
kubikm: smajlik - 68

 
Milda3
Milda3 - 28.4.2018 8:27

Zdravím,když je to jaro, tak jeden jarní

Krtek vylezl na louku, hřeje sluníčko tak se natáhne na záda a vyhřívá se,pase se tam koza a krtka si nevšimla a olízla mu kulky,krtek vyskočí a zařve, kozo ! kozó? kozičkóó

 
kubikm
kubikm - 27.4.2018 22:10

V paneláku. Novákovi bydlí v malém panelákovém bytě. Dostanou na sebe chuť, a aby měli trochu soukromí, řeknou malému Lukáškovi, aby se chvíli díval z okna a hlásil, co se venku děje. Pak se zamknou v ložnici. Při akci slyší, jak Lukášek hlásí: „U Lukešů se dívají na televizi…“ „U Králů večeří….“ „Paní Šubrtová se sprchuje…“ „A Sobotkovi šukaj…“ Novákovi se zarazí a přes dveře se ptají Lukáška, jak na to přišel. "To je jasný, Franta Sobotka taky kouká z okna…“

 
anitech
anitech - 18.4.2018 10:13

Mami, můžu si jít ven hrát na mistra Jana Husa?

Jasně, upaluj !

 
sharon
sharon - 17.4.2018 14:11

Muž a žena procházejí obchodním centrem, když je zastaví děvčata s reklamní akcí.
"Dobrý den, máte myčku nádobí?"
"Ano, mám... "
"Tohle jsou nové tablety do myčky, nechcete vyzkoušet jedno balení?"
A muž na to:
"Maruno, pojď sem.. budeš to žrát?"

 
YXH
YXH - 13.4.2018 16:22

anitech: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
celina
celina - 13.4.2018 8:40

anitech: smajlik - 68
metro je úžasnésmajlik - 34

 
anitech
anitech - 11.4.2018 11:11

80ti-letý dědeček byl na kontrole u lékaře, protože di nabrnknul mladou koc a chtěl vědět, jestli s ní může mít ještě dítě. Doktor ho vyšetří a zjistí, že je naprosto zdravý, nakonec mu dá lahvičku a povídá:,,Strécu, vy jste zdravé jak buk, ale tady máte lahvičku a zítra mě ještě přinesete vzorek spermatu, pošleme ho na testy…Děda přijde druhý den a lahvičku prázdnou….doktor se ptá jakto, že lahvičku nenaplnil…Děda zvedne obočí a povídá: ,,Noooo pane doktór, to bylo tak….zkóšel jsem to levó rukó, po půl hodině už mě bolela, tak jsem to zkusil pravó rukó a nic…
zavolal jsem Jolanku, to je ta moja nová láska, ta to zkóšela levó, pak aji pravó rukó, taky hubó a zas nic, tak jsem zavolal dceři, vona bydlí v Brně víte, no a ta to taky zkóšela obóma rukama, hubó, až zeď nám poradil dat to do svěráku, no ani tak se nám nedařilo, dokonce ani sósedka to nezvládla….a tá už má jó teda zkušenosti, že jo…“ Doktor poslóchá a je v šoku: ,,Cože??? Manželka, dcera, zeť, svěrák, sósedka? Strécu,to snad nééé…???!!! ,,No jooo pane doktor, ani jednomu se nepodařilo.. tu skleničku sme otevřit nedokázali, ani kdybysme se všeci posrali.“

 
kubikm
kubikm - 10.4.2018 23:22

anitech: smajlik - 34smajlik - 34smajlik - 34

 
anitech
anitech - 10.4.2018 17:43

Sedí dva chlapi v hospodě, popíjejí pivo, prokládají to kořalkama.
Jeden je stále smutnější a smutnější.
Tak se ho jeho parťák zeptá:
- "Franto, co je s tebou?"
A Franta odpoví:
- "Ále, když přijdu domů zase takhle ožralej, tak mě manželka nepustí domů a nechá mě spát na chodbě..... taková ostuda..."
A kumpán mu poradí:
- "To já mam na tohle skvělej trik.
Když přijdu domů, tak zaškrábu prstama na dveře a řikam myšičko, pust mě domů....
Ale před tim se vysvlíknu do naha a jak ta moje otevře dveře, tak ty šaty hodim dovnitř....
a nahýho mě na chodbě nenechá, tak mě pustí domů".
A Franta, že to určitě vyzkouší. A vesele popíjejí dál.
Potkají se po týdnu v hospodě a kumpán se ptá Franty:
- "Tak co? Jak jsi dopadl minulej tejden? Vyzkoušel jsi to?"
Franta:
-
Jo, vyzkoušel... přišel jsem před dveře, svlíkl se do naha, zaškrábal
jsem na dveře, řekl jsem jen myšičko... dveře se hned otevřely, tak
jsem dovnitř hodil šaty a najednou slyšim:
Ukončete nástup a výstup, dveře se zavírají a barák mi zmizel v tunelu..

 
YXH
YXH - 7.4.2018 16:36

obrázek - 2(2490).jpg

 
YXH
YXH - 6.4.2018 15:06

kubikm: žoržet: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
žoržet
žoržet - 6.4.2018 11:27

Moudrost :
Pokud si chcete celý den udržet dobrou náladu,
musíte obejmout alespoň osm lidí.
Nebo alespoň jednomu dát přes držku.

 
žoržet
žoržet - 6.4.2018 11:26

smajlik - 68kubikm:

 
kubikm
kubikm - 6.4.2018 9:04

Zamíchané výsledky

Manžel navštíví doktora své ženy.Doktor: „Tak ten test jsme u vaší paní provedli. Bohužel se nám ale pár výsledků promíchalo. Vaše manželka má buď Alzheimerovu chorobu, nebo AIDS.”„Co budu proboha dělat?”„Nejlépe když uděláte se svou paní výlet a vysadíte ji někde daleko od domova. Když najde cestu domů, už bych s ní ne spal!”

 
kubikm
kubikm - 6.4.2018 9:03

Starý pán je na vyšetření u doktora. Doktor se ho ptá: "Dědo, a co stolice, máte ji pravidelnou?"

- "Jo, pane doktore, pravidelnou, každý ráno v šest."

- "A kdy se probouzíte?"

- "Obvykle v 6.15"

 
kubikm
kubikm - 6.4.2018 9:02

Na pitevně

Lékař patolog pitvá pana Nováka. Když dojde k přirození tak kouká a pro sebe si říká: "Pane jo, to je péro. Nejmíň 30 cenťáků. To musím vzít domů ukázat manželce."

Přijde domů a povídá: "Marie podívej." ,

A ona: "No nekecej, že je Novák po smrti."

 
kubikm
kubikm - 6.4.2018 9:01

V Indonésii zakázali film 50 odstínů šedi.

"Netolerujeme perverznosti a tento úchylný film je proti našim zásadám!!!" komentoval Muhammad Abdul a jeho 9 letá manželka Jumaana.

 
YXH
YXH - 4.4.2018 16:44

kubikm: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
kubikm
kubikm - 3.4.2018 19:23

jeden starý, ale dobrý
Pase ovčák ovce na zelené louce. Najednou, co to? U pastviny zastaví bavorák. Za volantem sedí skvěle oháknutý mladý muž a zavolá:"Hej, ovčáku, když ti řeknu, kolik máš ve svém stádě ovcí, dáš mi jednu?"

Ovčák se podívá na úspěšného mladého muže a řekne klidně: "Proč ne?" Mladý muž zadá vyfocení stáda přes satelit a po chvíli řekne ovčákovi:"Máš přesně 1586 ovcí!"

"To je pravda, ovce je vaše"Ovčák pozoruje hejska, jak se snaží napasovat chudáka zvíře do kufru auta, a pak povídá:

"Když Vám řeknu, jaké je Vaše povolání, vrátíte mi, co jste si vzal?"Mladý muž se na vteřinu zamyslí a odpoví:

"Jistě."

"Jste komisař Evropské unie, " řekne ovčák.
Mladému muži spadne čelist: "To je pravda. Jak jste to poznal?"
"Nic složitého" povídá ovčák.
"Přijel jste a nikdo Vás nezval. Řekl jste mi to, co dávno vím a přitom o mé práci víte úplný h..no.

A teď mi vraťte mého psa !!!"

 
sharon
sharon - 2.4.2018 19:49

obrázek - 29313176_2019194815003401_5778071927679614976_n.jpg

 
sharon
sharon - 2.4.2018 19:45

obrázek - 29573224_10209059691568364_8717583817261541186_n.jpg

 
anitech
anitech - 2.4.2018 14:03

Hody,hody, hodky, dejte litr vodky. Nedate-li litr vodky, pobliju vam tady schodky
Hody,hody, hodky, dejte litr vodky. Nedate-li litr vodky, pobliju vam tady schodkyeselé Velikonoce partyjosmajlik - 46

 
YXH
YXH - 30.3.2018 16:50

obrázek - email__Velikonoce_2018.jpg

 
kubikm
kubikm - 29.3.2018 8:53

obrázek - vesele_velikonoce2_300x217(1).jpg

 
anitech
anitech - 28.3.2018 16:41

utrácet svý mládí s někym, jako seš ty.”
Muž: „Cože nebudeš utrácet? Mohla bys prosím Tě chvilku mlčet?”
-
"Muž odevzdaně vstává, přináší z kuchyně chipsy a podává je ženě. Žena naštvaně bere pytlík a cpe si do pusy plnou hrst chipsů"
-
Žena: „Myslíš, že jsem tlustá? Asi bych to neměla jíst, co?”
Muž: "(zoufale chytá hlavu do dlaní....)"

 
anitech
anitech - 28.3.2018 16:38

Něco ze života :) [T]

Žena: „Dala bych si chipsy.”
Muž: „Nejez to, zase budeš brečet, jak vypadáš.”
Žena: „Jak vypadám?”
Muž: „No jak bys vypadala...”
Žena: „To se Tě právě ptám. Ptal ses mě, jak vypadám.”
Muž: „Já že se Tě ptal? Mně je to přece jedno.”
Žena: „Tobě je jedno, jak vypadám?”
Muž: „Ale není mi to jedno, co furt máš?”
Žena: „Já nic nemám, jen že jsi říkal, že blbě vypadám.”
Muž: „Cože jsem říkal?”
Žena: „No že blbě vypadám.”
Muž: „To jsem neříkal, vždyť víš, že se mi líbíš.”
Žena: „Jak moc?”
Muž: „Co jak moc?”
Žena: „Jak moc se ti líbim?”
Muž: „No normálně - moc.”
Žena: „Tak normálně nebo moc?”
Muž: „No moc, no.”
Žena: „A jak moc?”
Muž: „Šmarjá, moc moc. Necháš mě dívat?”
Žena: „Já tě ruším? Tak já tě ruším a blbě vypadám, že jo. Já tady taky nemusim být.”
Muž: "mlčí (Nemusíš)"
Žena: „Ty mlčíš? Takže tu nemusim být?”
Muž: „Cože? Ale jistě že tu musíš být.”
Žena: „Musím? Tak já musím? Jistěže musím! Kdo by ti pral a vařil, že?”
Muž: „Ale přece víš, že Tě miluju.”
Žena: „Nevim. Jak to mam vědět? Jak mě miluješ?”
Muž: "(Montoya se tlačí na Schumachera)" „Co? Cože? Jo, miláčku, určitě máš pravdu.”
Žena: „Jak cože? Ty mě vůbec neposloucháš!”
Muž: „Počkej prosimtě chvíli. Jedou devětačtyřicátý kolo, ještě tři a budeme si povídat.”
Žena: „Musím ještě žehlit.”
Muž: „Tak běž žehlit.”
Žena: „Jistěže, já můžu jít žehlit a ty se budeš dívat.”
Muž: "(úpění)" „Tři kola miláčku, tři kola, potom klidně vyžehlím já.”
Žena: „Jistě, ty určitě vyžehlíš. Ty něco uděláš. To bych se dočkala. Kdy jsi tady naposled něco udělal? C-O-K-O-L-I-V.”
Muž: „Nikdy.”
Žena: „No jistě, to jsi celej ty.”
Muž: „Dáš už pokoj, prosím Tě? Za chvíli bude konec.”
Žena: „Ne za chvíli. Hned je konec. Mam toho dost. Jdu pryč. Nebudu utrácet svý mládí s ně

 
catcat
catcat - 27.3.2018 11:41

orinka: co by to neprošlo, na bradavkách hvězdičky másmajlik - 58smajlik - 42

 
orinka
orinka - 27.3.2018 10:21

Deina66: Nohy v teple má, na tom záleží nejvíc. Zajímavý model, na bradavky se dávají hvězdičky a tohle projde?smajlik - 68

 
Deina66
Deina66 - 27.3.2018 10:17

YXH: smajlik - 34

 
YXH
YXH - 26.3.2018 17:08

obrázek - 1(3239).jpg

 
YXH
YXH - 26.3.2018 15:49

Deina66: Fesak, hlavne aby ji ho nejaka slepice neklofla smajlik - 68

 
catcat
catcat - 26.3.2018 15:00

Deina66: no - rozhodně nekupuje zajíce v pytlismajlik - 42

 
Deina66
Deina66 - 26.3.2018 12:54

obrázek - Klarka__1_.JPG Konečně si dcerka našla správného kluka smajlik - 75

 
catcat
catcat - 26.3.2018 11:09

anitech: smajlik - 47smajlik - 68

 
mam-ča
mam-ča - 26.3.2018 10:57

anitech: smajlik - 47smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
YXH
YXH - 25.3.2018 4:04

anitech: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
Arna
Arna - 24.3.2018 18:21

anitech: smajlik - 34smajlik - 34smajlik - 34smajlik - 34

 
anitech
anitech - 24.3.2018 8:39

Ježíš při poslední večeři:
- Odlomí chléb - "Toto je mé tělo."
- Naleje víno - "Toto je moje krev."
- Otevře majonézu ...
Jidáš: "Dobře Ježíši, myslím, že už by to stačilo .

 
anitech
anitech - 24.3.2018 8:38

Manželé sledují v televizi
politickou debatu na téma
“naše ekonomika“ a žena
pak říká: „...já tomu furt
jaksi nerozumím..., tak
kam ty naše peníze
mizí...?, když vidím všude v obchodech
plno zboží a lidi nakupují a nakupují...“ „To
máš jednoduché...,“ říká jí manžel, „...když
kupujeme hadry, boty, hračky..., prachy putují
do Číny..., koupíme benzín - jde to Arabům,
elektronika - Japonsko a Korea, plyn - Rusko,
ovoce a zelenina - prachy jdou Španělům...
Jediný způsob, jak nechat peníze v Česku, je
utratit je za naše komodity - kurvy, naše pivo,
víno z jižní Moravy, slivovici z Valašska...
Takže, až mě zase přistihneš
opilého s kurvou v posteli,
tak si nech ty blbé kecy...,
protože to dělám z lásky
k naší vlasti...!“

 
YXH
YXH - 18.3.2018 17:00

anitech: smajlik - 68smajlik - 68

 
anitech
anitech - 18.3.2018 13:39

Dnešní mladí jsou jako králíci. Zajímá je jen sex a tráva

 
catcat
catcat - 15.3.2018 11:22

YXH: smajlik - 68

 
YXH
YXH - 14.3.2018 15:45

obrázek - 29187166_1870482976318519_3180987156059389952_n.jpg

 
Also
Also - 12.3.2018 23:10

Milda3: kubikm: smajlik - 68

 
Also
Also - 12.3.2018 23:07

smajlik - 68sharon: mam-ča: smajlik - 47smajlik - 68

 
YXH
YXH - 11.3.2018 18:49

kubikm: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
sharon
sharon - 11.3.2018 15:52

Dotaz: „Koupil jsem si krabičku kondomů, ale v návodu je napsáno: ,Nasaďte při erekci΄. Žádná erekce však v krabičce nebyla, co mám dělat?" (D.C., 34 let)

Odpověď redakce: Napište nám, kde se nacházíte, a vyčkejte, dokud nedorazíme. Takového exota musíme vidět!

 
sharon
sharon - 11.3.2018 15:48

obrázek - stazeny_soubor__4_(1).jpg

 
Mášapáša
Mášapáša - 9.3.2018 15:56

Tak jsem se tady při pátku aspoň pobavila, když už musím být v práci smajlik - 68

mam-ča: To s tou tchyní je jako v komedii S tebou mě baví svět - "Prosím vás, jeďte opatrně, ale rychle, vezete moji tchýni". "Nebojte se, pojedu tak rychle, jako by to byla moje tchyně" smajlik - 68

Zdravím mam-ču - jsem bejvalka Motty z ž-in.

 
kubikm
kubikm - 9.3.2018 12:22

mam-ča: smajlik - 34smajlik - 34

 
mam-ča
mam-ča - 9.3.2018 9:39

V jednom z kupé křičí muž: „Pomóóóc, tchýně chce skočit z okna kupé!“

Ozve se chlápek od vedle: „Tak proč jí v tom bráníte?“

A muž odpovídá: „Ne, nebráním, ale to okno nejde otevřít!“

 
mam-ča
mam-ča - 9.3.2018 8:10

kubikm: Už jsem to někde četla, ale je to skvěle napsané.
Vivat tolerance ! smajlik - 16
...ale z obou stran.

 
kubikm
kubikm - 8.3.2018 22:43

Zasvěcený postřeh o toleranci
Jiggs McDonald, moderátor Hall of Fame NHL v Ontariu, říká: Jsem opravdu zmatený, že mnoho mých přátel je proti stavbě další mešity v Torontu. Myslím, že by mělo být cílem každého Kanaďana být tolerantní bez ohledu na jeho náboženské přesvědčení. Proto by mešita měla být povolena, a to ve snaze prosazovat toleranci.
Proto také navrhuji, abychom otevřeli dva noční kluby hned vedle mešity, čímž podpoříme toleranci zevnitř mešity. Jeden z klubů by byl gay klub a mohli bychom ho nazvat "Turban Cowboy " a druhý, topless bar, by se jmenoval "You Mecca Me Hot".
Hned vedle by mohlo být řeznictví, které se specializuje na vepřové maso, a vedle něj pak restaurace s otevřeným vepřovým grilem s názvem" Iraq of Ribs".
Naproti přes ulici by mohl být obchod se spodním prádlem s názvem "Victoria Keeps Nothing Secret (Victoria nedrží nic v tajnosti)" se sexy figurínami ve výlohách, prezentujícími zboží, a na druhé straně obchod s lihovinami s názvem "Morehammered." ¨
To vše by mohlo povzbudit muslimy, aby prokázali toleranci, kterou žádají po nás.
Ano, měli bychom podporovat toleranci a každý z nás v tom může sehrát svou roli tím, že toto předá dál. A pokud se právě nesmějete nebo neusmíváte…
Je to buď tím, že právě spíte, nebo je právě půlnoc v oáze a je čas uložit vašeho velblouda do postele.

 
mam-ča
mam-ča - 8.3.2018 8:49

kubikm:smajlik - 16smajlik - 47

 
kubikm
kubikm - 7.3.2018 20:33

Mladý muž přišel do knihovny, ale nikde ve studovně nebylo volné místo. Nakonec přece jen jedno uviděl vedle mladé,hezké dívky. Přišel k ní a ptá se: "Prosím tě, nevadilo by ti, kdybych si sedl vedle tebe?" Odpověď ho šokovala:Dívka začala křičet:

"COŽE? NE! V ŽÁDNÉM PŘÍPADĚ SE S TEBOU NECHCI VYSPAT! " Všichni lidé v knihovně se začali na muže opovržlivě dívat. Právě se ale uvolnilo jedno místo dále od dívky, muž si na něj sedl a začal číst. Za chvíli k němu přišla tato dívka a říká:"Promiň, ale studuji psychologii a musela jsem si to vyzkoušet. Díky tomu, co studuji vím přesně, jak se lidi cítí a co si zrovna myslí. Cítíš se zahanbeně, viď?"Odpověď muže ji rovněž šokovala. Ten z plna hrdla zakřičel:

"COŽE? 200 EURO ZA NOC? ZBLÁZNILA SES? TAK TO JE TEDA ALE FAKT MOC!"Všichni v knihovně se pohoršeně podívali na dívku a muž jí šeptem povídá: "Víš, já studuji právo a díky tomu co studuji, vím přesně jak udělat z nevinného člověka viníka."

 
YXH
YXH - 5.3.2018 22:11

mam-ča: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
mam-ča
mam-ča - 5.3.2018 9:55

pokračování : DŮLEŽITÉ:
Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je buzík v sukni a transvestita bez mejkapu, to jsem byl já. Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na druhé kázání to bylo celkem dobré.

S pozdravem arcibiskup

 
mam-ča
mam-ča - 5.3.2018 9:54

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, ...že po pár hltech budete trochu klidnější."

Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel od arcibiskupa lístek: „Vážený synu, příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:

1) Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
2) Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
3) Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
4) Máme 10 přikázání, ne 12.
5) Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
6) Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme JC His Boys
7) Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný.
smilies/cool.gif Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko.
9) David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho dojebal, ani mu nedal lekci, na kterou do smrti nezapomněl.
10) Jidáše neoznačujeme za zkurveného zmrda.
11) Svatého Otce se nesluší nazývat Papa Ratzi.
12) Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
13) Otec, Syn a Duch Svatý nejsou "Fotr, Junior a Strašidlo".
14) Panna Maria není Máňa, co to eště nedělala.
15) Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
16) Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
17) Hostie nejsou brambůrky, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
1smilies/cool.gif Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: „Vaše spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
19) Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči.
20) Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
21) Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.
22) Na konci modlitby říkáme Amen, nikoli Šlus, a z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí!

DŮLEŽITÉ:
Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je buzík v sukni a transvestita bez mej

 
mam-ča
mam-ča - 5.3.2018 8:26

V hodině katolického náboženství vysvětluje katecheta dětem pojem Spasitele.
- Zítra si vás vyzkouším, - říká, - a kdo správně odpoví, dostane ode mne desetikorunu.
Druhý den vstoupí do třídy, rozhlédne se a hned se ptá: - Tak, děti, kdo je Spasitelem světa?
Bleskově se přihlásí žáček v zadní lavici.
Katecheta ho vyzve, aby odpověděl.
- Prosím, Spasitelem světa je Ježíš Kristus.
- Výborně! Tady máš slíbenou desetikorunu. A teď mi řekni, jak se jmenuješ, nějak tě neznám.
- Prosím, Moric Klein.
- No ne! - zachmuří se katecheta. - Co děláš na katolickém náboženství?
- Slyšel jsem, že se tu dá lehce vydělat deset korun.

 
mam-ča
mam-ča - 3.3.2018 19:31

Manžel se ptá ženy:
„Koupila by sis boty, kdybys neměla nohy?“
„No... samozřejmě že ne.“
„Tak proč si tedy kupuješ PODPRSENKY???“

 
mam-ča
mam-ča - 3.3.2018 19:21

„Mám na vás dotaz. Týká se to alkoholu za volantem. Včera jsme měli vánoční večírek a k večeři jsem vypila 8-9 piv (0,5 l) a k dezertu jsem si dala ještě 5 až 6 vodek. Proto jsem se rozhodla nechat auto u restaurace a odjela jsem domů autobusem. Po cestě jsem si všimla policejní hlídky, jak staví a pokutují ostatní auta, ale autobus nechali projet. Takže jsem se domů dostala bezpečně a bez stresu. To mě skutečně překvapilo. A teď můj dotaz. Autobus mi stojí za barákem. Nevíte jak bych ho mohla nenápadně vrátit?“

 
mam-ča
mam-ča - 3.3.2018 19:06

Učitelka se ptá žáčka:
„Řekni mi zvířátko na P.“
„Potkan.“
„A teď na D.“
„Dva potkani.“
Učitelka zakroutí hlavou:
„A na Ž?“
„Že by tři potkani…?“

 
mam-ča
mam-ča - 3.3.2018 19:01

„Synu, byl jsi adoptován.“
„Já to věděl! Chci poznat své biologické rodiče!“

„My jsme tvoji biologičtí rodiče.
Ti noví si tě vyzvednou zítra.“

 
mam-ča
mam-ča - 3.3.2018 19:00

Americký žid chce jako turista do Izraele. Jeho přítel mu radí , co všechno si má prohlédnout:
„A jistojistě musíš ke Zdi nářků. Tam židé pláčou.“
Američan dorazí do Jeruzaléma. Zapomněl ale, jak se zeď jmenuje. Zastaví taxi a poručí:
„Zavezte mne tam, kde židé pláčou“
A tak ho taxi po chvíli vyklopí před finančním úřadem.

 
YXH
YXH - 2.3.2018 17:54

anitech: Milda3: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
Milda3
Milda3 - 2.3.2018 12:16




Recept na šťastné manželství   
Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do sousední místnosti, cédéčka polila lepidlem, počítač vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně. 

Vzala golfové hole a všechny i s báglem narvala do popelnice.

Když už byla venku, stavila se v garáži a zuřivě začala bušit kladivem do motocyklu Harley Davidson, r. v. 1958. 

Doma ještě pro jistotu rozšlapala raketu na tenis a do botasek na nohejbal natloukla hřebíky.

Potom se uklidnila a vrátila se do ložnice, do teplé postele, přitiskla se k boku svého nic netušícího spícího manžela a usínala s blaženým pocitem, že už teď veškerý volný čas bude do konce života věnovat jejich lásce a do smrti se od ní nehne.
 
A měla pravdu ..... do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny.

 
Also
Also - 1.3.2018 22:53

kubikm: smajlik - 68

 
Also
Also - 1.3.2018 22:47

anitech: mam-ča: <smajlik - 68smajlik68>

 
Also
Also - 1.3.2018 22:46

YXH: super....smajlik - 47smajlik - 34smajlik - 34

 
celina
celina - 27.2.2018 17:33

anitech: smajlik - 68smajlik - 68

 
anitech
anitech - 27.2.2018 16:30

Dva automechanici

Karle, dej mi francouzák
klíč ty debile......

 
YXH
YXH - 24.2.2018 17:36

anitech: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
YXH
YXH - 24.2.2018 17:23

mam-ča: Muzu se odbarvit smajlik - 68

 
anitech
anitech - 24.2.2018 11:52

Pane doktore, jste naše poslední záchrana! My jsme zdravě žijící pár. Nekouříme, nepijeme, nesolíme, nesladíme, vyhýbáme se tučnýmu, spermiogram je v pořádku, zkoušíme různé polohy a přesto ne a ne otěhotnět!“
„To jste si spletli poschodí. Psychiatrie je v druhým patře, chlapi.“

 
mam-ča
mam-ča - 22.2.2018 9:54

“Ahoj holky, co tu děláte?”

“Hrajeme Wimbledon.”

“Můžu si taky pinknout?”

“Ty ne, Ester!”

 
mam-ča
mam-ča - 22.2.2018 8:57

YXH: ..a jsi blondýna ? smajlik - 58

 
YXH
YXH - 21.2.2018 23:29

mam-ča: Mela jsem to zkusit pred par roky kdyz nam je davali smajlik - 68

 
mam-ča
mam-ča - 21.2.2018 10:12

Minulý rok jsem vyměnila všechna okna ve svém domě za ta drahá,
plastová, tříkomorová a vakuovaná, která šetří energii.
Dnes mi volal jejich dealer a stěžoval si, že už je to rok,
co mi je vestavěli a že ještě stále jsem za ně nezaplatila.
No jo teda, to, že jsem blond, ještě neznamená, že jsem
automaticky
blbá, ne?
Tak jsem mu řekla to, co mi pořád opakoval ten kecací chlápek,
co mi je prodal, že: "do JEDNOHO roku se ty okna zaplatí samy".
Haló? Už to jeden rok byl ! Řekla jsem mu.
Na druhém konci bylo jen ticho, tak jsem nakonec zavěsila a oni
už nikdy nezavolali.
Vsadím se, že se chudáci cítili jako idioti. ...

 
Arna
Arna - 20.2.2018 19:36

kubikm: Vy nás zásobujete, pane Karfíksmajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
YXH
YXH - 20.2.2018 16:39

kubikm: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
kubikm
kubikm - 20.2.2018 14:20

Dnes je mé dceři 18 a já jsem na tento den čekal velmi netrpělivě.

Je to totiž den poslední platby alimentů její matce na dceřinu výchovu

Zavolal jsem své dceři, aby si poslední platbu vyzvedla osobně.

Dceruško, chtěl bych, abys tyto podělané peníze předala své podělané matce

a řekla jí, že to jsou poslední peníze, které ode mne ve svém podělaném životě dostává.

A rád bych, kdybys mi popsala, jak se ta baba tvářila, když jí to řekneš...

Dcera odešla a já čekal, co mi zavolá. Po nějaké době mi vzkázala: Máma taky čekala na tenhle den netrpělivě, protože ti chtěla oznámit, že nejsi můj otec.



Pomsta číslo 2

Muž doprovází na letiště manželku, která odlétá na dva týdny do Švédska.

V letištní hale jí zlomyslně před všemi přítomnými ironicky žádá

"Miláčku, a nezapomeň mi přivézt nějakou hezkou Švédku ... Ha Ha Ha !"

Manželka skloní hlavu, vtípek se jí zdá poněkud nevhodný, ale nastoupí do letadla a odletí.

Po dvou týdnech se vrací a manžel ji očekává na letišti. Když ji vidí, první co ho napadne, je se zeptat, zda mu veze tu hezkou Švédku

"Jistě drahý, musíme ale nějaký čas počkat a doufat, že to bude holčička.....".



Pomsta číslo 3

Muž je na smrtelné posteli.

Chraplavým hlasem říká - "Nadešla moje hodinka. Musím se ti s něčím přiznat."

"Ne,nevysiluj se, jsi příliš zesláblý".

"Ne, musím to udělat, abych mohl klidně zemřít..

Chci se ti přiznat, že jsem tě podváděl s tvojí sestrou, tvojí matkou i s tvými nejlepšími kamarádkami" přiznává se manžel.

Manželka na to: " Vždyť já vím. Proto jsem tě přece otrávila"..

 
kubikm
kubikm - 19.2.2018 20:09

Výroky dětí jsou lepší než vtipy !!
1.. Strašně jsem se lekl, když maminka onemocněla, protože jsem si myslel, že nám bude vařit

tatínek.

2.. Na maminky se nemá křičet, protože jsou prospěšné.

3.. Když se dva lidi do sebe zamilují a poprvé se políbí, hned se zhroutí a nevstanou aspoň

hodinu, ale možná i dýl.

4.. Sestra zase měla na vysvědčení samé jedničky. Vsadím se, že mi to dělá naschvál.

5.. Babička je tlustá, protože je plná lásky.

6.. Strašně bych si přála ještě bratříčka, ale máma stále používá tampón...

7.. Čím je člověk starší, tím jsou jeho zuby dražší.

8.. Holky neumí čůrat ve stoje, protože nevědí co si mají držet.

9.. Když babičku bolej zuby, dá je do skleničky.

10. Já už nemám babičku: zasadili jsme ji na hřbitově.

11. A maminky se musejí pást, aby jim z prsou teklo mléko?

12. Švýcarské krávy využívají v první řadě na výrobu čokolády.

13. Obyvatelé Sardinie se nazývají sardinky.

14. Aby to bylo dobré, sestřičky v nemocnici musejí být sterilní.

15. Lékaři říkají, že nejhorší jsou smrtelné choroby.

16. Když se mi narodil bratříček, dali ho do akumulátoru.

17. Nejužitečnější zvíře je prase. Každou jeho část můžeme zužitkovat: přední a zadní část jako

maso, kůži na boty, ze srsti kartáčky a jeho jménem můžeme dokonce i nadávat.

18. Nejsem pokřtěný, ale očkovaný jsem.

19. Nevím kolik je mi roků, protože se to stále mění.

20. V maminčině bříšku je miminko, jenom nevím, jak ho spolkla.

21. Akvárium je vlastně malé moře, ve kterém plavou domácí rybičky.

22. Výživné je plat dětí, když se otec odstěhuje z domu.

23.Každá ryba vyrábí jikry, ruské ryby i kaviár.

24.Krávy nemohou rychle běhat, aby jim z vemena nestříkalo mléko.

25.Muži u nás se můžou oženit jen s jednou ženou. Tomu se říká monotónní.

26.Nechápu, proč se mamka hněvá, že jsem rozbil vázu. Stejně byla stará a dokonce čínská,

kdyby byla aspoň naše.

27.Poloostrov je takový ostrov, který úplně nedokončili.

28.Babička se odstěhovala na druhý svět. Takže už i já budu mít někoho

 
catcat
catcat - 19.2.2018 11:01

anitech: smajlik - 68

 
YXH
YXH - 17.2.2018 17:37

anitech: smajlik - 68smajlik - 68

 
anitech
anitech - 16.2.2018 17:57

To bylo zase ráno;
8:00 - Postavil jsem dětem sněhuláka
8:10 - Okolojdouci feministka začala křičet, že jsem šovinista, protože jsem nepostavil sněhulačku
8:30 - Postavil jsem ke sněhulákovi i sněhulačku
8:33 - Sousedka si začala stěžovat, že má sněhulačka odhalená prsa
8:40 - Homosexuálni par odnaproti se vyjadřil, že jsem měl postavit spíš dva sněhuláky
8:50 - Vegani přes ulici začali pokřikovat, že mrkev je jidlo a neměla by se používat jako ozdoba. Ještě, že to nejsou frutariani
9:04 - Byl jsem nazván rasistou, protože je sněhový pár bílý
9:05 - Soused muslim křicí, že by sněhulačka měla mít aspoň šátek
9:20 - Někdo volá policii, že by koště mohly děti použít jako zbraň
9:30 - Odvážejí mne na místní oddělení policie
10:20 - Ptají se, jestli nemám nějaké komplice
11:00 - K odpovědnosti se přihlasil Islámský stát...

 
celina
celina - 16.2.2018 9:27

YXH: smajlik - 68smajlik - 68

 
YXH
YXH - 15.2.2018 18:05

obrázek - 25446188_1873933766253217_7619666402420613967_n.jpg

 
mam-ča
mam-ča - 15.2.2018 9:15

YXH: smajlik - 47smajlik - 34smajlik - 34smajlik - 34

 
YXH
YXH - 14.2.2018 16:12

Zákazník: Já bych křičel, já bych brečel, ale ani na jedno už nemám sílu.
Už jenom volám.
-
Operátor: Do jména zadejte O2.
Zákazník: Ó mám dát malé nebo velké?
Operátor: Dejte velké, my jsme velká společnost.
-
Operátor: Co se týká toho připojení, vy jste už ve vlastnostech?
Zákazník: Co se týká toho připojení, tak jsem už tejden v řiti!
-
Zákazník: Já bych rád věděl, proč se mi nezobrazuje číslo volaného.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z hlasových služeb.
Zákazník: A kde jsem teď?
Operátor: Na technické podpoře internetového připojení.
Zákazník: Výborně! Já si objednával O2TV a rád bych věděl kdy to bude.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z obchodního oddělení...
Zákazník: Tak to bych rád věděl, proč mi v Mozille nefunguje aktualizace.
Operátor: Je mi líto, ale tohle já neřeším, protože....
Zákazník: Ježíši! Vaší práci bych chtěl mít!
-
Zákazník: Chci okamžitě mluvit s nejvyšším vedením!! To vedení, to je Praha?
Operátor: Obávám se, že Madrid.
-
Zákazník: Včera zase vypadla Prima!
Operátor: A už to funguje?
Zákazník: Teď jo, ale já neviděl poslední díl Letiště! Nevim co se stalo!
Operátor: No ona dala nakonec přednost tomu pilotovi...

 
YXH
YXH - 14.2.2018 16:11

Perličky z 02 linky:
Operátor: Kam je zapojený ten kabel?
Zákazník: Jak to myslíte?
Operátor: Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete?
Zákazník: Asi k vám na ústřednu do Brna.
-
Operátor: Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet, tak
vás upozorňuji, že to položím.
Zákazník: No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!!
Operátor: To je možné, ale už ne na mě.
-
Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky?
Zákazník (cca 80let): Jak to myslíte?
Operátor: Na koho je ta linka psaná.
Zákazník: Jako kdo tu je?
Operátor: Hmm, dejme tomu.
Zákazník: Já a můj pes.
Operátor: Ale já bych potřeboval jméno.
Zákazník: Ťapina.
-
Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu!
Operátor: Myslíte tím přímo mne?
Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu kabelem.
-
Zákazník: Už mě tam všichni serete, v tý vaší ou tů sebrance!
Operátor: Bavme se slušně, jsme přeci lidé.
Zákazník: To možná vy, ale já ne!!
-
Zákazník: Já mám modem Aethra.
Operátor: Tenhle typ modemu má na sobě tři kontrolky. Jak teď svítí?
Zákazník: Svítí obě dvě.
-
Operátor: Vypojte z počítače USB kabel od modemu a nechte tam jenom síťový.
Zákazník: Jo, tak už ho mám vypojenej. Co teď?
Operátor: Teď napište do té lišty nějakou adresu.
Zákazník: To nejde.
Operátor: Jak to myslíte?
Zákazník: Píšu a nic se neděje!
Operátor: Vidíte na klávesnici tlačítko Num Lock?
Zákazník: Jo, už ho vidím.
Operátor: Mačkejte ho co nejrychleji za sebou, bliká na klávesnici něco?
Zákazník: Nic nebliká.
Operátor: Tak zapojte klávesnici zpátky do počítače.
-
Zákazník: Já jsem technik, na mě můžete mluvit odborně.
Operátor: Rozumím. Chce to po vás autorizaci pop trojky, nebo esemtépéčka?
Zákazník: Ehm..., cože?
-
Zákazník: K vám se dovolat, to je umění! Prosím vás, vy tam jste sám?
Operátor: Někdy mám ten pocit.
-
Zákazník: Já vám to hlásil už přede dvěma hodinama a nikdo se neozval! Chci to zrušit!
Operátor: Pane Nováku, nebudeme to dramatizovat...
-
Zákazník: U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor, jak si myslíte!
-
Zákazník: Já jsem výslovně říkal, ať mi sem neposílají toho technika, co tu byl minule! Jdu ke dveřím, vodevřu a co myslíte?
No byl to von!
-
Zákazn

 
YXH
YXH - 12.2.2018 17:27

kubikm: smajlik - 47

 
žoržet
žoržet - 12.2.2018 14:07

YXH: smajlik - 5

 

-- Kompletní archiv diskuse --


Sponzori

Prohledej


Výherci v soutěžích

Soutěže na Soutez.cz

    Anketa

    Zpívám rád a je to na mě doufám znát...

    Zpíváte si občas doma?

    Celkem hlasovalo 300516.
    Archiv anket.