Reklama: Základem každé pracovny jsou kvalitní kancelářské židle . Na Hawaj.cz si vyberete tu pravou přesně podle vašeho stylu.  

Malinová roláda

Malinová roláda

Snadná a lehká jako vánek...

pošlete nám recept

Vtipy a obrázky

sharon
sharon - 19.1.2020 14:45

obrázek - 74841102_2356938344635903_1547651796795654144_n.jpg

 
sharon
sharon - 19.1.2020 14:43

obrázek - 69160888_2937109673027896_1586693749595963392_n.jpg

 
sharon
sharon - 19.1.2020 14:39

thePlacheck: neblázni , začneš cvrkat........smajlik - 68

vtip ( asi znáte)

co děláš cvrčku ?.......cvrkám!
a co ty prcku ?..........................ále , mě už to tak nejde !!!smajlik - 68

 
YXH
YXH - 18.1.2020 18:45

kubikm: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
kubikm
kubikm - 18.1.2020 17:15

Mirko, od čeho máš tak červené oči?
od svařování
a co svařuješ
víno

 
YXH
YXH - 15.1.2020 17:42

Linda: smajlik - 68smajlik - 68 V lete budu susit kobylky smajlik - 68

 
Linda
Linda - 15.1.2020 9:36

Bety: chudaci vegetariani ,uz ani chleba nemuzou jist smajlik - 34

thePlacheck: tak dej pak vedet jak jsi dopadl smajlik - 64

 
YXH
YXH - 14.1.2020 15:45

thePlacheck: smajlik - 68smajlik - 68

 
thePlacheck
thePlacheck - 14.1.2020 11:04

Bety - bezlepkový?určitě si ho koupím,aspoň na ochutnání.

 
Betyyna
Betyyna - 14.1.2020 9:58

smajlik - 76 z Penny marketu, ale nekoupila jsem!
obrázek - IMG_20200114_080937.jpg

 
thePlacheck
thePlacheck - 14.1.2020 0:06

soudce - obžalovaný kyž jste zde poškozeného okradl ,tak proč jste mu navíc zlámal ještě ruce ikdyž jste věděl že je hluchoněmý?
Obžalovaný - to proto pane soudce aby to nevykecal!!!

 
YXH
YXH - 13.1.2020 15:14

sharon: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
sharon
sharon - 13.1.2020 15:07

obrázek - 82464709_1290552697797379_643082549832187904_n.jpg

 
sharon
sharon - 13.1.2020 15:04

obrázek - b0be7df9a3105bf83334bc747a4756e1.jpg

 
Arna
Arna - 12.1.2020 13:14

YXH: smajlik - 34smajlik - 34smajlik - 34

 
YXH
YXH - 11.1.2020 20:30

Televizní reklama,
hýbe celým světem,
z dospěláků dělá voly,
plete hlavy dětem.

Dětičkám se dobře daří,
Actimel je chrání,
za maminku dneska vaří,
z Vitany ta paní.

K snídani si dávám Be-Be,
k tomu šálek Granka,
slíbila mi modré z nebe,
Hypoteční banka.

Hypotéka za hubičku,
odloží Ti splátky,
jen pár procent za službičku,
účtují si zpátky.

Za Vašutem jsem si skočil,
za chvilku mě přesvědčil,
dřív jsem za den stokrát močil,
Prostenal mě vyléčil.

Objevil se příznak chřipky?
Horečka a kašlání?
Do krabičky vraťte čípky,
Coldrex, ten Vás zachrání.

Děti hnusem křiví tlamu,
když jim večer mažu Ramu.
Že prý k žrádlu vůbec není?
Je však zdravá, to se cení.

Tatínek má svoje dny,
na balkóně chlastá,
maminku to netrápí,
vyšla nová Vlasta.

Žirafa co duhu svačí,
to mě vždycky bere,
v bříšku ji to hrozně tlačí,
Lentilky pak sere.

Na kopci jsem zpozoroval
fialovou krávu,
kdo tenhle spot nafilmoval,
asi hulil trávu.

Z WC leze havěť,
svěžest se jí příčí,
ať si mrchy píšou závěť,
Domestos je zničí!

Sušenku si omlékuje,
malá chytrá holčička,
zaskočil jí keksík v krku,
zmodrala jí hlavička.
Neolízne, neotočí,
marně lapá po dechu,
slzy se jí řinou z očí,
neměla žrát ve spěchu.

Pampers, nebo jiné pleny?
Maggi nebo Vitana?
Co rozpustí nejlíp hleny?
Škodovku či Nissana?

Vy, co ještě tápete,
chcete filmy v celku,
u reklamy chrápete,
přepínáte telku.

Ten kdo stvořil reklamu, zasloužil by přes tlamu...

 
Milda3
Milda3 - 9.1.2020 20:13

sharon: smajlik - 47smajlik - 47

 
YXH
YXH - 9.1.2020 16:52

sharon: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
sharon
sharon - 9.1.2020 13:08

obrázek - 82098697_1289468007905848_6367320124768124928_o.jpg

 
sharon
sharon - 9.1.2020 13:04

obrázek - 81144907_1280645018788147_3368349452170428416_o.jpg

 
sharon
sharon - 9.1.2020 12:57

obrázek - e01856babab80e937642dfc4aa60b20c.jpg

 
sharon
sharon - 9.1.2020 12:55

obrázek - 3ba7555459ef7f5fa1fbce65035a3290.jpgobrázek - 79836722_1275988069253842_2787424403485360128_o.jpgobrázek - 81015313_1279121402273842_6276720310804807680_n.jpg

 
YXH
YXH - 5.1.2020 17:46

Milda3: thePlacheck: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
thePlacheck
thePlacheck - 5.1.2020 16:32

Baví se dvě babky.
První-Tak jsme se včera s manželem bavili o tom co bude az to přijde.Já mu teda řekla že nechci do země abych tam hnila a žrali mě červi.To radši do pece.
Druhá-jo,a co on na to říkal???
První-no je to debil,objednal mě na čtvrtek!!!!!

 
Milda3
Milda3 - 4.1.2020 18:59

Sedí žena na lavičce v parku
přijde k ní bezdomovec a říká jí
tak co,pomilujem se?
ona,co si to dovolujete, vždyť vás vůbec neznám
On,tak proč sedíte v mojí posteli?

 
Betyyna
Betyyna - 27.12.2019 19:13

YXH: smajlik - 68

 
YXH
YXH - 27.12.2019 16:20

Arna: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
YXH
YXH - 27.12.2019 16:19

obrázek - 80745062_985626288477586_7925770611807223808_o.jpg

 
Betyyna
Betyyna - 25.12.2019 14:56

Arna: smajlik - 98

 
Arna
Arna - 25.12.2019 8:18

Při klepání řízků nemysli na ex....nevešly by se ti pak na pánevsmajlik - 36

 
Betyyna
Betyyna - 24.12.2019 19:21

Arna: smajlik - 76 hlásím splněno, pořadí přibližně stejné smajlik - 68

 
Arna
Arna - 24.12.2019 14:56

obrázek - 20191223_142821.jpg

 
YXH
YXH - 21.12.2019 16:55

Bety: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
Betyyna
Betyyna - 20.12.2019 21:56

obrázek - 79545343_795170034288111_8745906252044828672_n.jpg

 
Betyyna
Betyyna - 20.12.2019 18:17

obrázek - 79713602_1272413676277948_7059155496917270528_n.jpg

 
Arna
Arna - 19.12.2019 18:15

Bety: smajlik - 68Asi by byla jednodušší ta svíčková.

 
YXH
YXH - 19.12.2019 16:56

žoržet: Also: Bety: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
Betyyna
Betyyna - 19.12.2019 16:54

Arna: kousek vtipu chybí
obrázek - 80306406_3146974501985085_8338213215980748800_n.jpg

 
Also
Also - 18.12.2019 17:08

Arna: sharon: žoržet: smajlik - 68

 
Also
Also - 18.12.2019 17:06

Jaký je rozdíl mezi stresem, napětím a panikou?
Stres je, když je manželka těhotná.
Napětí je, když je milenka těhotná.
A panika je, když jsou těhotné obě.smajlik - 68

 
žoržet
žoržet - 18.12.2019 16:19

obrázek - image02930.jpg

 
žoržet
žoržet - 18.12.2019 16:16

obrázek - w(16).jpg

 
žoržet
žoržet - 18.12.2019 16:15

Arna: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
YXH
YXH - 18.12.2019 15:59

Arna: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
Arna
Arna - 17.12.2019 17:34

obrázek - 20191215_114803.jpg

 
Arna
Arna - 17.12.2019 17:33

obrázek - 20191215_203011.jpg

 
Arna
Arna - 17.12.2019 17:33

obrázek - 20191130_081244_1_.jpg

 
Arna
Arna - 17.12.2019 17:32

obrázek - 20191129_152932.jpg
obrázek - 20191215_202934.jpg

 
YXH
YXH - 16.12.2019 16:13

sharon: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
žoržet
žoržet - 15.12.2019 15:23

sharon: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
Arna
Arna - 14.12.2019 18:02

sharon: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
sharon
sharon - 14.12.2019 16:33

obrázek - 71100048_10214655349446675_3565904835251273728_n.jpg

 
sharon
sharon - 14.12.2019 16:32

obrázek - 69316829_1839572032854603_4697036132519510016_n.jpg

 
sharon
sharon - 14.12.2019 16:28

obrázek - 1c2c6a15240ff560fb6c76990be94daa.jpg

 
YXH
YXH - 8.12.2019 17:07

žoržet: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
žoržet
žoržet - 6.12.2019 12:39

obrázek - 45660959_536508693487581_4024476998796574720_n.jpg

 
catcat
catcat - 6.12.2019 11:58

thePlacheck: smajlik - 68

 
thePlacheck
thePlacheck - 5.12.2019 21:53

Ťuk,ťuk
Kdo tam?
Tady exekutor.
Nejsme doma!
To tedy už nejste!!!!!!!

 
Also
Also - 4.12.2019 22:11

smajlik - 68smajlik - 68kubikm: žoržet: sharon: smajlik - 47

 
kubikm
kubikm - 28.11.2019 23:19

Milda3: jééé, ráda tě vidím....vše nej do nové roku...bude za chvílismajlik - 24smajlik - 25

 
Milda3
Milda3 - 28.11.2019 11:47

kubikm: paráda,kdyby byl Mudr. tak bych řekl že to je o mým švárovi smajlik - 47

 
YXH
YXH - 25.11.2019 16:10

kubikm: sharon: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
sharon
sharon - 23.11.2019 12:00

obrázek - 72665202_140201070665488_8714299274180952064_n.jpg

 
sharon
sharon - 23.11.2019 11:53

Pepíčka Náhlovského se ptali jestli má nějakou přítelkyni....a on prý že má nejraději ty ...AMBULANTNÍ VZTAHY.......tak na něj koukali co to jako je ????......a on......
PO ZÁKROKU DOMŮ......smajlik - 33

 
Arna
Arna - 23.11.2019 7:56

kubikm: smajlik - 34smajlik - 34smajlik - 34Tak to je kameňák hned ráno.

 
Arna
Arna - 23.11.2019 7:56

kubikm: smajlik - 34smajlik - 34smajlik - 34Tak to je kameňák hned ráno.

 
kubikm
kubikm - 22.11.2019 20:54

Jde pán po ulici takovým pomalým širokým krokem a za ním vzrušeně diskutuji dva jiní pánové.

Po chvíli ho předejdou a jeden z těch dvou se ptá: "Promiňte pane, sledujeme vás už chvíli a nemůžeme se s kolegou shodnout. Kolega je ortoped a tvrdí, že vaše chůze je způsobena artrózou kyčelního kloubu. Já jsem neurolog a domnívám se, že vaši chůzi ovlivňuje zánět sedacího nervu.

Můžete nám říct, co z toho je pravda?"

Pán se na něj smutně usměje a povídá: "Koukám, páni kolegové, že jsme se v diagnóze zmýlili všichni tři.

Já jsem internista a myslel jsem si, že to bude jen takový malý, obyčejný prd... a nebyl "

 
YXH
YXH - 19.11.2019 16:08

žoržet: smajlik - 68smajlik - 68

 
žoržet
žoržet - 18.11.2019 20:34

Jak vypadá jojo-efekt u chlapů?
"Chlapi, dáte si ještě pivo?" "Jo Jo!"

 
YXH
YXH - 17.11.2019 19:39

sharon: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
žoržet
žoržet - 16.11.2019 14:25

YXH: svatá pravda!!! smajlik - 47

 
sharon
sharon - 16.11.2019 14:14

Říká paní Nováková kamarádkám: „Teda dámy, včera jsme měli sraz po třiceti letech se základkou a to bylo… jsem se tak opila, že když jsem se probrala, vyskočila jsem na stůl a začala tancovat!“
„Tak ale to se stává, na tom nic není.“
„No jo, ale patologa z toho jeblo!“

 
YXH
YXH - 15.11.2019 17:24

žoržet: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68 Na kocky se to nevztahuje, ty jsou obcas stavu plynoveho, nejen ze premenujou tvar, ale dokonce se umi ztratit od rozbyte vazy jako para nad hrncem.smajlik - 68smajlik - 68

 
žoržet
žoržet - 14.11.2019 19:43

obrázek - kocka2(6).jpg

 
celina
celina - 14.11.2019 8:41


 
catcat
catcat - 13.11.2019 15:09

žoržet: smajlik - 34

 
žoržet
žoržet - 13.11.2019 14:25

obrázek - hra(5).jpg

 
žoržet
žoržet - 13.11.2019 14:24

obrázek - knir(2).jpg

 
YXH
YXH - 12.11.2019 16:32

kubikm: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
Arna
Arna - 10.11.2019 17:04

kubikm: smajlik - 68Vy nás zásobujete, pane Karfíksmajlik - 68

 
kubikm
kubikm - 10.11.2019 16:45

Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí."

Doktor: "S trochou štěstí můžete mít oboje...."

****************

Chlap u lékaře: "Pane doktore, já už asi týden nemůžu čůrat."

Doktor na to: "Tak si sundejte kalhoty.... Vždyť ho máte zauzlovaného."

A ten borec: "Ježíši já zapomněl koupit chleba!"

****************

"Pane doktore, můj muž má nějakou divnou nemoc, mohl byste ho vyšetřit?"

Doktor manžela vyšetří a povídá: "Máte pravdu, paní, má kvadratickou nemoc."

"A jaká to je?" "Má chuť na druhou."

****************

"Nejsem si moc jistý diagnózou, pane Nováku, ale pravděpodobně to bude z nadměrného požívání alkoholu."

"Dobrá, pane doktore. Já přijdu zítra, až se z té opice vyspíte."

****************

Přijde mladá slečna k doktorovi a povídá:

"Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakému chlapovi do náruče.

Co mám dělat?" Doktor vyndá láhev vodky a povídá: "Nalejte si...."

****************

"Pane doktore, pořád mám pocit, že slyším kolem sebe hlasy a nikoho nevidím."

"A kdy se Vám to stává?"

"No, vždycky, když telefonuju."

****************

U doktora: "Pane doktore, může desetiletá holčička otěhotnět?" ptá se malý Pepíček. "Nemůže," odpoví mu doktor.

"Vyděračka!"

****************

Psychiatr se ptá alkoholika: Co pijete?

Ale pane doktore, já nejsem vybíravý. Nalejte klidně, co máte!

 
kubikm
kubikm - 10.11.2019 16:44

Studentka medicíny slečna Filipková předvádí na maketě porod kleštěmi.

Profesor ji chvíli pozoruje a povídá:

"Výborně! Teď ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!"

****************

Přijde chlap k doktorovi:

Pane doktore, já mám úplně červený oko.

Ukažte.

No jo, máte pravdu. Souložil jste včera?

No, souložil.

A co předevčírem?

To taky.

A co minulej tejden ?

Taky, každej den.

Tak to je jasný. To máte prázdnej pytlík a svítí vám kontrolka...

****************

U lékaře doma zvoní telefon.

Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho kolegy:

Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru.

Chvíli vydržte, hned jsem u vás, odpovídá lékař.

Když si obléká kabát, manželka se ho ptá : Je to vážný případ?

Určitě to bude něco hodně vážného, odvětí lékař.. Už jsou u toho tři doktoři.

****************

"Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí."

"Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka."

"Pak budu klidně spát?"

"To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc."

****************

Pozval si psychiatr paní Novákovou. "Váš manžel mě požádal, abych Vás vyšetřil.

Prý chodíte večer po bytě se zdviženýma rukama a roztaženými prsty.

Můžete mi k tomu něco říct?"

"Ale jistě. Čekám, až mi zaschne lak na nehty."

****************

"Já mám chřipku pane doktore."

"Tak co sem lezete chlape, ještě ji od vás chytnu."

****************

Doktor vrazí do pokoje se samopalem a zařve na pacienty:

"Tak tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!"

****************

Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti.

Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!!!!

****************

Pane doktore, něco se mnou není v pořádku. Stále běhám za mladými děvčaty."

"Ale to je přece docela přirozené", uklidňuje staříka psychiatr.
"Ale já si nemůžu vzpomenout proč!"

*******

 
kubikm
kubikm - 10.11.2019 16:42

Nové názvy pro slipy:

do 30 let ... klec na tygra,

30-50 let ... taška na šaška,

nad 50 let ... chýše pro měkýše!!!

****************

50% teenagerů vidí svojí budoucnost pozitivně.

Zbylých 50% na drogy nemá peníze.

****************

Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo.

Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje.

Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.

****************

Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:

"Probudil jsem tě?" "Hmm, ano..." "Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!"

****************

Baví se dva mladíci:

"A víš jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?"

Najednou se spoza rohu vynoří policajt: "No, jaký, jaký!!!!?"

"Žádný."

"No proto!"

****************

Mladý adept právnického doktorátu dostane u zkoušek otázku:

"Co je to podvod?"

Podvod je, jestliže mě teď necháte propadnout."

"Jak to?", ptá se profesor.

"Protože paragraf 265 trestního zákoníku zní:

Kdo zneužije nevědomosti něčí, aby jej poškodil, dopustí se podvodu…“

****************

Doktor prohlíží novorozence a povídá.

"To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?" "No mateřským mlékem."

"Ukažte mi prosím prsa."

Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá.

"Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko."

"A měla bych? Já jsem jeho teta."

****************

Přiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou a v bolestech mlátí na dveře.

Ale ty se neotvírají. Asi až za 5 minut otevře doktor a omlouvá se:

"Víte, nezlobte se, ale sestřičce se udělalo špatně tak jsem jí dával¨hofmanské kapky".

"To vidím," říká pacient, "ještě vám kouká HOFMAN"

****************

 
kubikm
kubikm - 10.11.2019 16:41

"Miláčku, proč jsi celá nahá?"

"To jsou přece šaty lásky, drahý!"

"Hm, no mohla sis je alespoň trochu přežehlit!"

****************

Žena: "Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo."

Muž: "A vešla ses?"

****************

Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli.

Co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?"

Ona: "No já nevím, manžel by asi zuřil a děti by se smály..

****************

Horský průvodce říká: "Kdyby dámy na chvilku zmlkly, slyšeli bychom řev vodopádů."

****************

Podezřívavá žena se táže: "Můžeš mi vysvětlit, jak se ti na límec dostala rtěnka?"

"Nemůžu, nevím. Docela jasně si pamatuji, že košili jsem si sundal."

****************

"Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se dřeš s parketami! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto."

****************

Policista vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí "Slečno, Vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?"

"Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala."

****************

Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají.

Jejich analytická skupina totiž zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek.

****************

Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:

"Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný."

Druhý den přibude další lísteček: "Pro majitele auta:

Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno.

****************

 
kubikm
kubikm - 10.11.2019 9:02

Na pokoji je zdravotní sestra, jeho žena, dcera a dva synové.... Morris si je vědom svého konce, a tak říká:

,,Bernie, ty si vezmi domy na Beverly Hills..."

,,Sybille, ty si vezmi apartmány na Los Angeles Plaza...“

,,Hymie, ty převezmi kanceláře v centru..."

,,Sáro, má drahá ženo, ty si vezmi všechny činžáky v centru..."

Zdravotní sestra je naprosto ohromená, a když Morris vydechne naposledy, řekne manželce: ,,Paní Schwartzová, váš manžel musel opravdu tvrdě pracovat, aby nahromadil všechny ty nemovitosti." ,,Jaké nemovitosti ????? ... To je rozvážková trasa s novinami …"

 
YXH
YXH - 7.11.2019 16:34

Ukradla jsem ty sachy smajlik - 42

 
YXH
YXH - 7.11.2019 16:22

Arna: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
Arna
Arna - 7.11.2019 16:11

obrázek - 38425799_2054278277924328_1198127770564034560_n.jpg

 
Arna
Arna - 7.11.2019 16:11

obrázek - 38465838_2054278994590923_1513464995285827584_n.jpg

 
Arna
Arna - 7.11.2019 16:10

obrázek - 38661894_2058018207550335_131675107360768_n.jpg

 
Arna
Arna - 7.11.2019 16:08

obrázek - 38851723_2065246496827506_4905902135880712192_n.jpg

 
Arna
Arna - 7.11.2019 16:07

obrázek - 39129273_2071200519565437_2410812113007149056_n.jpg

 
YXH
YXH - 6.11.2019 17:25

Arna: smajlik - 68smajlik - 68

 
Arna
Arna - 5.11.2019 17:16

obrázek - 74667944_2677176568993206_452168513335853056_n.jpg

 
YXH
YXH - 4.11.2019 15:43

kubikm: babkatapka2: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
babkatapka2
babkatapka2 - 3.11.2019 15:41

obrázek - odpad(1).jpg

 
kubikm
kubikm - 2.11.2019 21:30

Muži maji také city..................napřiklad citi hlad

 
kubikm
kubikm - 2.11.2019 21:29

Je jako Dzin......objevi se všude ,kde se otevře láhev

 
kubikm
kubikm - 2.11.2019 21:28

Včera ve 3 hodiny ráno u mě zazvonil soused.
Normálně přišel a zazvonil ve 3 hodiny ráno!!!!!!!.........
Sem se tak lek, že mi málem vypadla vrtačka z ruky

 
kubikm
kubikm - 2.11.2019 21:25

Vegetarian je starý indianský výraz pro špatného lovce

 

-- Kompletní archiv diskuse --


Sponzori

Prohledej


Výherci v soutěžích

Soutěže na Soutez.cz

Anketa

Covid

Prodělali/y jste v uplynulém roce Covid?

Celkem hlasovalo 55361.
Archiv anket.