Reklama: Základem každé pracovny jsou kvalitní kancelářské židle . Na Hawaj.cz si vyberete tu pravou přesně podle vašeho stylu.  

Malinová roláda

Malinová roláda

Snadná a lehká jako vánek...

pošlete nám recept

Vtipy a obrázky

babkatapka2
babkatapka2 - 3.11.2019 15:41

obrázek - odpad(1).jpg

 
kubikm
kubikm - 2.11.2019 21:30

Muži maji také city..................napřiklad citi hlad

 
kubikm
kubikm - 2.11.2019 21:29

Je jako Dzin......objevi se všude ,kde se otevře láhev

 
kubikm
kubikm - 2.11.2019 21:28

Včera ve 3 hodiny ráno u mě zazvonil soused.
Normálně přišel a zazvonil ve 3 hodiny ráno!!!!!!!.........
Sem se tak lek, že mi málem vypadla vrtačka z ruky

 
kubikm
kubikm - 2.11.2019 21:25

Vegetarian je starý indianský výraz pro špatného lovce

 
kubikm
kubikm - 2.11.2019 21:24

Vite na čem se dobře drži kočičí chlupy?...

.Na všem.

 
kubikm
kubikm - 2.11.2019 15:14

trochu mi to připomíná vtip...ale možná se to stalo.....

jede kůň, táhne vůz prérií...zakopne
vozka říká - to bylo poprvé
jedou dál...situace se opakuje
...to bylo podruhé
jedou dál...zakopne....a vozka ho zastřelí

jeho žena začne mít námitky
vozka říká....to bylo poprvé.....

 
YXH
YXH - 1.11.2019 3:06

illča: Arna: žoržet: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
žoržet
žoržet - 30.10.2019 20:02

obrázek - o_chlup.jpg

 
Arna
Arna - 29.10.2019 17:58

obrázek - 67406470_2293941900920212_305555629978681344_n.jpg

 
catcat
catcat - 29.10.2019 11:19

kubikm: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
illča
illča - 28.10.2019 11:10

smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

obrázek - IMG_20191028_110752.jpg

 
YXH
YXH - 27.10.2019 23:13

kubikm: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
kubikm
kubikm - 26.10.2019 20:14

Otec s matkou neviděli svojí dceru téměř dva roky. Potom jí navštívili v
Brně v jejím krásném novém bytě. Matka žasla nad intimním budoárem, širokou
francouzskou postelí, rafinovanými šaty... Otec žasl nad sportovním autem a
domácím kinem... Matka se jí ptala :„Dceruško moje, jak jsi se dostala k
takému bohatství“ „Celkem jednoduše,“ vysvětluje dcera. „Jsem zástupkyně“
„A koho zastupuješ?“ táže se otec. „Nóó...“ usměje se dcera: „Manželky,
přítelkyně a jiné unavené ženy, které zrovna bolí hlava."

 
YXH
YXH - 25.10.2019 15:09

sharon: smajlik - 68

 
sharon
sharon - 24.10.2019 20:39

Milda3: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 47


bábo, češnežušnu ?????.......hergot dědku dej si zuby , já ti nerozumím............bábo, chceš než usnu ?smajlik - 105

 
sharon
sharon - 24.10.2019 20:39

Milda3: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 47


bábo, češnežušnu ?????.......hergot dědku dej si zuby , já ti nerozumím............bábo, chceš než usnu ?smajlik - 105

 
YXH
YXH - 24.10.2019 15:55

žoržet: smajlik - 68smajlik - 68

 
žoržet
žoržet - 23.10.2019 15:39

obrázek - Rozvod.jpg

 
catcat
catcat - 23.10.2019 11:50

Milda3: smajlik - 68

 
Milda3
Milda3 - 22.10.2019 22:32

Večer v ložnici
dědku já zhasnu,tak jo bábo,ale světlo nech svítit

 
YXH
YXH - 21.10.2019 16:06

illča: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
žoržet
žoržet - 21.10.2019 12:56

illča: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
illča
illča - 21.10.2019 10:51

obrázek - IMG_20191021_104853.jpg

 
illča
illča - 21.10.2019 10:42

obrázek - IMG_20191021_103821.jpg

 
illča
illča - 21.10.2019 10:42

obrázek - IMG_20191021_103941.jpg

 
YXH
YXH - 20.10.2019 23:34

žoržet: Santé: sharon: kubikm: thePlacheck: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
žoržet
žoržet - 20.10.2019 12:36

obrázek - bolesti.jpg

 
kubikm
kubikm - 17.10.2019 21:25

Modlitba žen
Pane Bože, dej mi moudrost, abych pochopila muže,
dej mi lásku, abych mu odpustila,
dej mi trpělivost na jeho nálady,
jenom mi, prosím tě nedávej sílu,
nebo ho jednou zabiju!

 
kubikm
kubikm - 17.10.2019 21:19

Blondýnka jede autem a zastaví ji policajt. "Doklady prosím." Blondýnka na něj tupě zírá. "No takovou kartičku, je na ní vaše fotka. Blondýnka chvíli váhá, za chvíli se začne přehrabovat v kabelce. Vyndá zrcátko a podá mu ho. Policajt se na něj podívá a řekne: "To jste mohla říct dřív, že jste policajt, jeďte

 
kubikm
kubikm - 17.10.2019 21:15

Muž se ptá boha:
"Bože, proč jsi učinil ženu tak krásnou?"
"Abys ji miloval."
"A proč jsi ji učinil tak blbou?"
"Aby milovala ona tebe!"

 
kubikm
kubikm - 17.10.2019 21:14

Proč má muž o dvě mozkové buňky víc než pes?
Aby se netočil dokola, když si honí ocas.

 
kubikm
kubikm - 17.10.2019 21:13

Manželé leží večer v posteli...
Manželka: "Miláčku budeš mě milovat navždy"?
Manžel otráveně: "Ale joooo."
Manželka: "A když zemřu, oženíš se znova?"
Manžel: "Ale joooo."
Manželka: "Hm, a spali byste v naší posteli?"
Manžel: "Nevím, asi jo."
Manželka: "A schoval bys mé fotografie?"
Manžel: "Asi jo."
Manželka: "A věnoval bys jí i mé golfové hole?"
Manžel: "Ty jsou jí k ničemu, ona je levák.
Žena: ??? (ticho)
Muž: A do prdele.

 
thePlacheck
thePlacheck - 16.10.2019 14:52

Chlápek v obchodě kupuje tři metry provazu.
Prodavačka - chcete to zabalit?
Chlápek -přesně tak.....

 
Arna
Arna - 15.10.2019 11:00

Největším nepřítelem žen je déšť...
...páč jim to hází obličej do továrního nastavení

 
sharon
sharon - 9.10.2019 18:03

žoržet: smajlik - 47

 
žoržet
žoržet - 27.9.2019 15:02

obrázek - alkohol(5).jpg

 
kubikm
kubikm - 26.9.2019 17:26

Modlitba žen
Pane Bože, dej mi moudrost, abych pochopila muže,
dej mi lásku, abych mu odpustila,
dej mi trpělivost na jeho nálady,
jenom mi, prosím tě nedávej sílu,
nebo ho jednou zabiju!

 
kubikm
kubikm - 26.9.2019 17:18

Blondýnka jede autem a zastaví ji policajt. "Doklady prosím." Blondýnka na něj tupě zírá. "No takovou kartičku, je na ní vaše fotka. Blondýnka chvíli váhá, za chvíli se začne přehrabovat v kabelce. Vyndá zrcátko a podá mu ho. Policajt se na něj podívá a řekne: "To jste mohla říct dřív, že jste policajt, jeďte."

 
kubikm
kubikm - 26.9.2019 17:16

Jak dlouho se vydrží muž dívat jedním okem na svoji tchýni?
Dokud nestiskne spoušť.

 
kubikm
kubikm - 26.9.2019 17:12

Muž se ptá boha:
"Bože, proč jsi učinil ženu tak krásnou?"
"Abys ji miloval."
"A proč jsi ji učinil tak blbou?"
"Aby milovala ona tebe!"

 
kubikm
kubikm - 26.9.2019 17:10

Proč má muž o dvě mozkové buňky víc než pes?
Aby se netočil dokola, když si honí ocas.

 
kubikm
kubikm - 26.9.2019 17:09

Přijde takhle mozková buňka do mužské hlavy a rozhlídne se. Je tam prázdno a pusto, nikde nic a tma.
Tak volá: "Halóó, hej! Je tu někdo?" Chvíli čeká a nic se neděje.
Volá znova: "Halóóó, je tu někdo?"
Po delší době se objeví další mozková buňka a říká: "Co tady řveš? Ty nevíš, že jsme všichni dole?"

 
kubikm
kubikm - 26.9.2019 17:08

Potká bruneta blondýnu a ptá se jí.
"Když jsi blondýna, máš to nahoře stejný jako dole?"
"Myslíš jako vylízaný?"

 
kubikm
kubikm - 26.9.2019 17:07

V soudním procesu provádí vrahův obhájce křížový výslech patologa:
"Než jste podepsal úmrtní list, zkontroloval jste puls?"
"Ne."
"Poslechl jste si, zda mu tluče srdce?"
"Ne."
"Provedl jste zkoušku dechu?"
"Ne."
"Takže, když jste podepsal úmrtní list, nebyl jste si jistý, zda je ten člověk mrtvý, že?"
"No, řeknu to takhle: Mozek toho chlapa jsem měl v doze na stole. Ale je možné, že běhá někde venku a věnuje se právu."

 
kubikm
kubikm - 26.9.2019 17:06

Počítačový maniak vypráví kamarádům: "Přijdu domu a vidím mojí manželku, úplně nahou a navíc s cizím chlapem v posteli. Podívali se na mě a pohled v jejich očích byl tak posměšný až mě zamrazilo. Zmocnila se mě strašná předtucha. Běžím k počítači a opravdu! Ty svině mi změnili heslo!!!"

 
žoržet
žoržet - 25.9.2019 14:49

obrázek - motorka(9).jpg

 
žoržet
žoržet - 25.9.2019 14:48

Santé: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
kubikm
kubikm - 24.9.2019 22:16

Santé: smajlik - 47smajlik - 5smajlik - 5

 
Santé
Santé - 24.9.2019 17:20

obrázek - 70610071_10206102171749517_2907274864584818688_o_sz.jpg

 
sharon
sharon - 23.9.2019 16:18

žoržet: smajlik - 34smajlik - 47

 
žoržet
žoržet - 22.9.2019 12:30

obrázek - pila.jpg

 
žoržet
žoržet - 22.9.2019 12:29

sharon: smajlik - 68smajlik - 34

 
sharon
sharon - 21.9.2019 16:01

obrázek - 70198929_718501671954948_1699836433851744256_n.jpg

 
sharon
sharon - 21.9.2019 11:44

obrázek - 70506874_910898415910964_1894907904201326592_n.jpg

 
YXH
YXH - 19.9.2019 22:59

žoržet: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
žoržet
žoržet - 19.9.2019 16:07

obrázek - vek.jpeg

 
thePlacheck
thePlacheck - 12.9.2019 18:35

11.září 2001,letiště v USA.Letenku si kupuje arab převlečený za těhotnou ženu.
Stevardka se na něj podívá a mile se zeptá - tak co to bude,chlapeček nebo holčička?
Muž se na ni usměje a povídá - dvojčata!!!

 
YXH
YXH - 10.9.2019 21:44

žoržet: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68 Sdilim

 
žoržet
žoržet - 8.9.2019 14:51

obrázek - krava(9).jpg

 
YXH
YXH - 29.8.2019 23:44

žoržet: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
žoržet
žoržet - 25.8.2019 19:32

obrázek - pradlo(5).jpg

 
žoržet
žoržet - 25.8.2019 19:31

obrázek - hranolky(9).jpg

 
YXH
YXH - 25.8.2019 17:29

kubikm: Arna: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
Arna
Arna - 22.8.2019 18:39

obrázek - 20190821_210636.jpg

 
Arna
Arna - 22.8.2019 18:39

obrázek - 20190821_210710.jpg

 
kubikm
kubikm - 21.8.2019 18:26

Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. No a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka:

"Teď . .. . když děti ještě nespí"???

 
kubikm
kubikm - 21.8.2019 18:25

Muž jel výjimečně do práce autem. Stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny. Rychle vystoupil z auta, šel ke stánku s novinama a najednou vidí, jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí. Tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce, vzpomněl si, že jel autem a auto nikde! Tak volal na policii, že mu ukradli auto...a policajti říkali: "Tak to jste byl vy, kdo nechal to auto na křižovatce???"

 
kubikm
kubikm - 21.8.2019 18:24

Můj muž jen tak mimochodem povídá: "Já jsem ani nevěděl, že máme pračku se sušičkou!" Já na to: "No to teda nemáme." On: "No to je divný, já jsem vypral prádlo a když jsem ho vyndal, tak bylo suchý! No ale stejně jsem ho pověsil na balkon, aby doschlo!!!" Ano, prádlo bylo suché, protože nepustil vodu! Pračka tudíž neprala, on vyndal ty svý smradlavý a špinavý fusekle a ještě je pověsil na balkon!

 
kubikm
kubikm - 21.8.2019 18:24

On je pečlivý, přesný matematik, ale je třeba naprosto přesně nazvat položku, kterou chcete koupit, protože jinak nepřinese nic. Tak třeba "Šlehačku neměli". A já na to: "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?"On: "Jo, koukal, ale neměli. Měli tam 12% a 18% smetanu ke šlehání, ale šlehačku NE! A nedělej ze mě blbce!"

 
kubikm
kubikm - 21.8.2019 18:23

Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatínek ji šel konečně poprvé vyzvednout. Řekla jsem mu "Jitka má kyblíček". Pro nás ženský je samozřejmé, že se jedná o značku na šatničce. Co myslíte, že hledal? Ano, samozřejmě hledal kýbl, ve kterém má dcera oblečení. Není to poklad?

 
kubikm
kubikm - 21.8.2019 18:23

smajlik - 76ono se mi to spojilo, to jsou 3 vtipysmajlik - 96

 
kubikm
kubikm - 21.8.2019 18:22

Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva, v ledničce vymeteno, a tak jsem poslala svého muže do Tesca nakoupit. Povídám: "Drahý, v kuchyni máš lísteček, co máš koupit." a šla jsem si po svém. Sedl do auta,odjel a za 15 minut telefon: "Prosím tě, jak mám koupit 250 gramů hladké mouky?" Místo lístku s nákupem velkým jako kráva mi sebral recept na buchtu, který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat! Mě pobavil, když mi "ukradl" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: "Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?" Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách.V čem spal, to netuším.

 
YXH
YXH - 18.8.2019 15:22

sharon: smajlik - 68smajlik - 68

 
sharon
sharon - 17.8.2019 20:16

Baba co neumí dobře vařit je na hovno .Když néseš po obědě nacpané a spokojené seš nasrané a stojí to taky zahovno. Pak tě seró doma fakani a deš do pajzlu na jedno. Tam furt politika , což stojí taky za hovno. Někdy aji to pivo stojá za hovno. Cigáro si v pajzlu nezapálíš a to je taky za hovno. Žrádlo v putice - taky za hovno .Baba vedlejšák neumí taky vařit , to taky jest za hovno. .... esli sa příště narodim budu kuchařem a seru na baby.,...at' si vyseró voko

 
sharon
sharon - 13.8.2019 19:44

Srazí se dvě auta a pořádně. Z jednoho se vypotácí chlap, z druhého ženská a ta povídá: "Bože to je štěstí, oba na živu a ještě vy krásnej chlap. Měli bychom se seznámit. Já jsem Věra." "Těší mě, já Honza." Ženská šáhne do auta, vytáhne flašku a říká: "To je príma, nerozbila se. Musíme to seznámení zapít." Podá ji chlapovi, ten si pořádně přihne a podá ji zpět ženský. Ta ji zazátkuje a strčí do auta. "Vy se nenapijete?" povídá chlap. "Ne, já už jen počkám na policajty."

 
sharon
sharon - 13.8.2019 19:39

obrázek - kdo_spi_s_mamou.jpg

 
YXH
YXH - 12.8.2019 15:39

kubikm: sharon: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
kubikm
kubikm - 11.8.2019 20:35

*** Hrůzná současnost



"Měl jsem v noci sen. Tak hrozný, že jsem se až zpotil. Zdálo se mi, že se zaváděním inkluze do škol by se mělo jít dál, až do státní správy. Na každém ministerstvu by mělo být povinné procento mentálně retardovaných úředníků, ve vládě povinné procento mentálně retardovaných ministrů, v parlamentu povinné procento mentálně retardovaných poslanců, u každého soudu povinné procento mentálně retardovaných soudců… Pak jsem se probudil a zjistil jsem, že tenhle nápad přede mnou už dávno realizovali jiní".

 
sharon
sharon - 10.8.2019 19:41

Jde bába s dědkem po louce, obloha je zatažená a začíná pršet. Znenadání uhodí blesk těsně vedle báby a dědek říká: "No co to?" A za chvíli uhodí vedle báby a dědek znovu říká: "No co to?" Pak se blesk trefí přímo do báby a dědek: "No proto!"

 
sharon
sharon - 9.8.2019 16:45

JSEM ZKLAMANÁ......DOSUD JSEM SI MYSLELA ŽE CÍSAŘSKÝ ŘEZ
JE
DORTÍK........smajlik - 92

 
kubikm
kubikm - 9.8.2019 9:32

Dežo a Karol jsou dva cikáni, žebráci z Čech Pracují v Londýně na různých ulicích. Dežo přináší domů 2- 3 libry denně
a Karol oproti němu přináší ženě každý den plný kufr 10 librových bankovek.
Jednoho dne se Dežo ptá Karola: "Jak je to možné, že žebrám stejně usilovně jako ty a vydělám si tak málo?"
Karol odpoví: "Ukaž mi co máš napsané na tvojí tabulce?"
Dežo ukazuje: "Nemám práci, mám ženu a 6 dětí, nemáme co jíst, pomožte nám."
"Tohle tam máš napsaný? No to se nediv, že dostáváš tak málo".
"A ty tam máš napsaný co ?"
Karol ukazuje: "Už mi chybí jen 10 liber abych se mohl vrátit zpátky do Čech..."

 
YXH
YXH - 8.8.2019 16:51

kubikm: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
kubikm
kubikm - 8.8.2019 14:21

Ten sedí " HOST VEJDE DO SUPER NOVĚ VYBAVENÉ HOSPODY, SEDNE NA BAR A
VŠIMNE SI, ŽE ZA BAREM JE ROBOT A TEN HO VÍTÁ: "DOBRÝ DEN, JSME MODERNÍ
RESTAURACE, VÍTÁM VÁS, JSEM ROBOT CHARLIE A BUDU VÁS OBSLUHOVAT PROSÍM
SDĚLTE VÝŠI VAŠEHO IQ.

BOREC SE ZAMYSLÍ A ŘEKNE, ŽE MÁ IQ 150.
ROBOT NALIJE WHISKY A ZAČNE BAVIT HOSTA ŘEČMI Z ASTRONOMIE, MATEMATIKY,
HISTORIE, ZEMĚPISU.


CHLAPÍK PONĚKUD NEZVLÁDÁ DEBATU A ROZHODNE SE NAVŠTÍVIT BAR PŘÍŠTÍ DEN ZASE
S TÍM, ŽE ROBOTOVI SDĚLIL, ŽE MÁ IQ 100.
ROBOT NALIJE WHISKY A ZAČNE DEBATU O AUTECH, SEXU A CELEBRITÁCH.

"FAJN" ŘEKNE SI CHLAPÍK A PŘIJDE TŘETÍ DEN A ROBOT ZA BAREM SE ZASE
PTÁ NA
JEHO IQ A CHLAPÍK ODPOVÍ, ŽE MÁ IQ 50.
ROBOT SE ZAMYSLÍ, NALIJE VODKU A ZEPTÁ SE : "TAK CO, ZASE BUDEME VOLIT
PIRÁTY?"

 
YXH
YXH - 7.8.2019 17:03

žoržet: kubikm: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
žoržet
žoržet - 7.8.2019 16:04

Almega: autorka vtipu nejsem, přišel mi mailem od kamarádky a pobavil mne, tak jsem se chtěla podělitsmajlik - 58 Jinak jak už vysvětlila Linda - jde o to, že Božkov je známý výrobce lihovin. smajlik - 105

 
Linda
Linda - 7.8.2019 12:36

Almega: ty nemivas po alkoholu druhy den "okno" cos delala?

 
Almega
Almega - 7.8.2019 11:54

Jsem asi natvrdlá,ale vtip s tím plastovým oknem jsem nepochopila,ani manžel nevěděl o co jde....Tak prosím autorku o vysvětlení.Dík.

 
kubikm
kubikm - 6.8.2019 14:36

manželka: udělala jsem ti palačinky, jako omluvu za nabourané auto
manžel: co že jsi udělala????
manželka: palačinky, jsi hluchej???

 
žoržet
žoržet - 5.8.2019 15:59

obrázek - okna_edited.jpg

 
žoržet
žoržet - 5.8.2019 15:54

obrázek - mhd.jpeg

 
YXH
YXH - 4.8.2019 17:27

sharon: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
sharon
sharon - 3.8.2019 18:12

Policajt a zahradník jsou na dovolené u moře. Zahradníka pořád obletují dívky, ale poldy si ani jedna nevšimne. Ptá se proto zahradníka: "Jak ty to děláš, že máš takový úspěch u ženských?""To je jednoduché, dávám si do plavek co největší bramboru." Policajt to také zkusí, dva dny se producíruje po pláži, ale zase nic. Stěžuje si zahradníkovi: "U mě to nezabírá!" Zahradník si ho chvíli prohlíží a pak řekne: "Víš, jestli by nebylo lepší dát si tu bramboru dopředu než dozadu."

 
sharon
sharon - 3.8.2019 18:10

Přijde starší pán na urologii a ptá se doktorky, jestli bere kartičky."Ano, samozřejmě, dejte mi kartičku pojišťovny a co máte za problém?""Nechce mi stát."Doktorka se dá do vyšetřování a pánovi se za chvilku postaví přirození."Ale pane, vždyť vám stojí.""To jo, ale nevzruším se."Doktorka dále vyšetřuje a pán je za chvilku vzrušen a vystříkne.""Ale, vždyť jste pořádnej chlap, můžete jít klidně do bordelu.""Jo,vím, ale tam neberou kartičky!"

 
sharon
sharon - 3.8.2019 18:05

Baví se dvě ženy:"Místo antikoncepce jsem začala užívat antidepresiva.""A zabraňuje to početí?""Ani ne, ale už mám devět dětí a je mi to u prd*le!"

 
sharon
sharon - 3.8.2019 18:03

Primář při vizitě šeptá lékaři: "Tady panu Novákovi nasaďte ihned silná antibiotika, už třetí den má horečku přes čtyřicet stupňů!" Poslouchá je pacient na sousedním lůžku a říká: "To není horečka, pane primáři. On jenom ztratil lžičku a už třetí den si míchá čaj teploměrem!"

 
YXH
YXH - 3.8.2019 17:44

sharon: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
sharon
sharon - 3.8.2019 17:29

obrázek - 67799017_2795733550438706_3652981590620897280_n.jpg

 
YXH
YXH - 2.8.2019 15:23

anitech: sharon: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
sharon
sharon - 2.8.2019 11:56

Potkají se dva kamarádi a jeden si stěžuje druhému, že má pocit, že když je na služební cestě, tak jej manželka podvádí. Tak to je jednoduchý, řekni, že jedeš pryč a schovej se do skříně v ložnici a uvidíš sám. Potkají se za pár dní a druhý se ptá prvního, tak co podvádí tě žena? Jo, odpoví první. Udělal jsem jak jsi mi poradil a představ si do půl hodiny tam měla milence. No a co bylo? No přišel do ložnice, svlékl se, no to jsi neviděl, ty vypracovaný ruce, prsa a břicho, no samej sval. No a co bylo dál, ptá se kamarád? No pak přišla moje žena, svlékla se. A co jsi dělal? přeruší ho kamarád. No já jsem se tak styděl, tak styděl.

 

-- Kompletní archiv diskuse --


Sponzori

Prohledej


Výherci v soutěžích

Soutěže na Soutez.cz

Anketa

Covid

Prodělali/y jste v uplynulém roce Covid?

Celkem hlasovalo 948.
Archiv anket.