Vůně kabelky aneb jogurtová ejakulace
Byl to takový obyčejný pád do kolejiště. Jasně si pamatuji, jak mě můj ranní autopilot vedl přes rušnou křižovatku. Ale potom už nevím nic. Probudila jsem se uprostřed kolejiště, kde na mě zběsile zvonila tramvaj číslo dvacet šest. Odplazila jsem se na ostrůvek a začala zjišťovat škody na zdraví a majetku. A že byly značné.
Vlastně na zdraví ani ne. Pár odřenin, podlitin, zhmožděnin a vymknutý kotník. Daleko hůř to dopadlo s oblečením. Kabát a boty sice ještě půjdou zresuscitovat, ale kalhoty odešly rovnou do věčných lovišť. Ta naprosto, ale naprosto největší katastrofa se odehrála v kabelce.
Před osudným pádem jsem se stavila v obchodě a koupila si jídlo na celý den. Mezi ním byl i kelímek jogurtu. Ten se při dopadu mého těla na kabelku zachoval jako jaderná puma, mohutným výstřikem ejakuloval do všech světových stran a své atomy rozštěpil i do těch nejužších zákoutí, kapsiček a zipů. Kdybych se v osudném okamžiku podívala nad sebe, určitě bych uzřela atomový hřib.
A úplně to nejhorší na celé situaci bylo to, že jsem v nastalém otřesu na všechno zapomněla, kabelku i s nebezpečným nákladem položila na stůl a nechala ji pěkně marinovat ve vlastní šťávě až do oběda. Když jsem ji potom otevřela, málem jsem omdlela podruhé. Všechno, všechno, ale úplně všechno bylo pokryto slizkou jogurtovou vrstvou s meruňkovou vůní. Připadala jsem si jako při pitvě, jen s tím rozdílem, že jsem z břišní dutiny nevytahovala zakrvácené orgány, ale do nejmenších detailů jogurtem obalenou peněženku, klíče, šminky, čtečku elektronických knih, kapesníčky, propisky, flash disky, ibalgin, nabíječku, housku v pytlíku, mozzarellu a sklenici nakládaného celeru.
Zničila jsem dvě krabice papírových kapesníků, než jsem byla schopná uvést kabelku do jakž takž provozuschopného stavu. A co myslíte? Cestou domů se mi do ní vysypal zelený pudingový prášek. Mohla jsem ji čistit jak jsem chtěla. Stejně, když ji otevřu, tak se do šírého okolí rozline neodolatelná meruňkově pistáciová vůně. Nejspíš ji před létem prodám jako zaručený lapač vos.
Nu, a čím voní vaše kabelky?
11.1.2012 Rubrika: Život a vztahy | Komentářů 33 | Vytisknout
Hodnocení článku: 3/5 Oznámkovat (hodnocení jako ve škole): 1 2 3 4 5
Diskuse ke článku - Vůně kabelky aneb jogurtová ejakulace
Tato diskuse je otevřena jen pro přihlášené uživatelky.
Essi: 
Super. Nám naši taky při vyklázení domu vyptáhli ledničku ze zástrčky. Všechno z ná vyklidili, akorát zapoměli na šuple mražáku. No, po několik dnech, kdy jsme tam přijeli, to byla fakt síla. Takže všechno vyhodit a z popelnice to taky ještě pár dnů bylo cítit, než ji vyvezli. A ledničku už jsem raději ani nemyla, jen to urychlilo její odvoz na ekodvůr, který byl stejně v plánu.
mam-ča: pěkně jsem se nařehtala 
ať žijí vajíčka
Dceři jednou prdnul v baťohu školní jogurt, nějak si to sama vyčistila, dokonce dobře. Já jsem se to dozvěděla až od kolegyně, které to řeklo její dítko. Prý jim spolužáci šlapali po baťozích.
.gif)
Jednou jsem při pečení v remosce vypojila mrazák, abych mohla zapojit tu remosku. Zapomněla na to, mrazák už zpátky nezapojila. Bylo léto, horko. Mražouch otevřel manžel, já byla v práci. Bylo tam mletý a tak. Manžel byl po flámu a než to všechno uklidil, třikrát se 
.
Jedna z mých kabelek voní po okrkovém salátu
....udělala jsem si ho do práce,šoupla do kabelky a běžela...jooo špatně jsem zacvakla víčko od krabičky a už to bylo...kompletně všechno bylo od salátu včetně mobilu-ten už to nerozchodil...chlap v opravně kam jsem ho odnesla si klepal na čelo ...prý nechápe,co všechno ženský v kabelce nosí
...no chlap,že!!tomu nemůže porozumět...kabelku už nenosím,dítě si ji zavázalo na odrážedlo a vozí v ní klacíky z procházky... kabelka ""voní""po salátovce stále.
talenka: Krosna mi připomněla jinou historku z mládí. Jeli jsme s oddílem autobusem do Maďarska a bylo to ještě za časů dávno minulých. Takže na hranicích strašně důležití celníci předstírali činnost a vytáhli z autobusu zrovna kamaráda mého bratra, kterému tehdy mohlo být tak 14 let, pokud dobře počítám. No a chtěli po něm, ať tu krosnu vybalí. My už před tím byli týden na Slovensku, takže v tom měl Jaroušek hodně unavené prádlo a hlavně ponožky. Takže v okamžiku, kdy z postranních kapes začal tahat ty smradlavý fusekle, celníci to vzdali a poslali ho zpět do autobusu. Ten kluk měl vůbec štěstí na celníky, o rok dřív, když jeli do NDR, tak měl nový pas, na poslední chvíli ho vyzvedli ten den, když odjížděli a na hranicích ten dementní celník mu pořád tvrdil, že ten pas je neplatný a hrozně si to užíval, jak ho dusí. Kluk si ho prostě nepodepsal. Nakonec mu to prozradil, v čem je problém, ale byl fakt hrozně důležitej.
Ja nez kabelky tak zpravidla nosim takovou brasnu a nakupy mam v textilni tasce zvlast vetsinou v aute, takze takova exploze moc nehrozi...V brasne se mi nekolikrat povedlo, ze inkoustova tuzka se otevrela a trosku zamodrila latku, ale pracka si s tim poradila...Synkovi se nekdy vyleje lahev s pitim v treninkove tasce, ale je to jenom voda, takze katastrofa se nekona...
Kdysi, kdyz byl synek maly tak se mu udelalo zle v aute, zvracel sice trochu neco jsem castecne zachranila..., ale troska (tak 2 male lzicky) zustala na koberci v aute, bohuzel to bylo na "mlecne bazi" a mleko strasne smrdi 
ten uzavreny prostor
Horor
...Tak jsem zjistovala na netu u automechaniku co s tim, drhla jsem to kartacem, jarem, praskem na prani, sodou, pracim praskem s vuni v rozprasovaci nakonec jsem byla uspesna, ale uz me strasili prodejem auta, protoze "mleko" se z auta nedostane...Takze pozor na "mleko" v aute
treba jenom rozlite...
Kamarádka mě jednou vezla v autě, do kteréhož kufru se jí vylila polévka, asi 2 litry. Jasně, všechno vyčistila, vyvoněla...ale stejně ta mrška někam zatekla. Lidi, to byl smrad, že by jeden pad...jako mrtvola. Fakt. A smrdělo to, dokud to nevypáchlo.
úplně největší smrad jsem zažila na gymplu, když jsme jeli na výlet a kamarádce se do krosny těsně před odjezdem vymočil kocour. A ta chudera, jinou krosnu nemajíc, se to snažila zachránit tím, že do toho vystříkala laciný deodorant ve spreji 
to si nedovedete představit. 
Milda3: no jo, to je život.
To nám se jednou v petce zburčel mošt a ta krásně podélně explodovala do tašky. Hold zákony přírody...
monja: ano ano, zvíře se ti pomstilo
to já jsem pořádná, mně se do tašky vylil akorát Cif!!
.jpg)
Almega: http://www.novinky.cz/koktejl/255798-mladici-umyslne-padaji-kde-se-da-startuji-novou-manii-falling.html
jojo kdysi jsem si zničila úúúplně novou koženou tašku vyteklým hovězím vyčistit to nešlo ničím a tašku jsem se skřípěním zubů musela vyhodit.... pamatujete ty kožený lovecký tašky, co já se jí nasháněla, vedoucí v lověně jsem musela pozvat na panáka....a mám prd
Ááááááááááááááááááá!!! Majucha si vyzkoušela novou disciplínu- falling!! Doufám,že vás u toho někdo natočil a dal to na net....
.JPG)
mam-ča: tak to je taky sílachudáci, takový šok..
Juana: Sofffie: taky tak, taky tak...naštěstí nám ještě nevyteklo nic ze sáčku, jen jsem se nedávno snažila dešifrovat, zbytek čeho to měla mladá přes víkend v aktovce...byl to chleba s hermelínem a ta hermelínová plíseň stihla za tři dny prorůst skrz zbytek chleba i do ubrousku...
