paniinka: sharon:
Arna:
Všiml jsem si, že tvůj táta má oteklé tváře. To má od zubů?
– Ne, od modlitby.
– Ale nekecej…
– Nekecám. Včera jsme se celá rodina modlili Otčenáš, a když jsme přišli k
„zbav nás od všeho zlého“, fotr se podíval na mámu, a ona si toho všimla...
sharon: Tak to už tam nemáme šanci odpočívat v pokoji, viď?
paniinka: Arna:
paniinka: Arna:
Jde pošťák kolem činžáku v pondělí v poledne a vidí, jak pan Novák, celý rozespalý, červený oči, evidentně po pařbě, vyhazuje do popelnice hromadu flašek.
Pošťák : „ U vás byl mejdan, co ?“
Novák : „ Nojo, od pátku jsme pařili, všechny partaje u nás doma a pak jsme hráli hru : Poznáš, kdo to je ?“
Pošťák:" to neznám"
Novák : „ Chlap jde za plentu a ukáže jen svoje mužství a ženský mají poznat, kdo je za plentou schovaný. “
Pošťák : „ No, to musela být ale sranda !? Škoda že jsem tam nebyl !“
Novák : „ To bych Ti ani neradil, mohl bys dostat přes hubu, tvoje jméno tam padlo jedenáctkrát "
paniinka:
paniinka:
paniinka:
paniinka:
paniinka:
Dve nahluchlé osemdesiatročné babky stoja na ulici. Miestny rozhlas hlási : "Vážení občania, dnes o deviatej hodine sa bude očkovať u lekára proti ...tetanu." Jedna babka sa pýta druhej: -"Čo to hlásia?" -"Že budú očkovať proti trtkaniu". A ona jej na to: -"Boženka, ja sa ešte nedám."
mam-ča:
mam-ča:
Chechtám se tu často, ale teď to bylo fakt kritický.
Vyrazil jsem do květinářství s dotazem: Jakou mám koupit kytku, když jdu na rande???
Prodavačka povídá: Chcete-li ji hladit, tak narcis; chcete-li ji líbat, tak orchidej ….
Tak jsem nakonec koupil kaktus, snad to pochopí!!
paniinka: Jo ale je to spis k placi
Santé: paniinka:
sharon:
Santé:
paniinka:
paniinka:
u nás se už ochladilo.....
paniinka:
sharon: HelenaPa:
HelenaPa:
HelenaPa: díky!
orinka: Ne, nepatří. je to jako : "Buď v klidu, cos do toho vrazil, máš zpátky, tak se nemusíš rozčilovat"
HelenaPa: Nepatří tam místo "neproděláš" "nevyděláš"? Pak by to mělo větší logiku.
HelenaPa:
Hrabě Potocki má nádherného dostihového koně, který mu již vyhrál mnoho cen. Všichni koňští handlíři by ho od něj rádi koupili, hrabě ho však nechce prodat ani za 20 000$. Tu kůň ale onemocní. Hrabě si zavolá handlíře Horowitze a říká mu: "Znáte mého koně. Momentálně je nemocný. Můžete ho mít za 10 000. Když se zotaví, uděláte vinikající obchod."
Horowitz to riziko podstoupí. Kůň však brzy poté uhyne. Horowitz se rozjede do města. Zajde do kavárny, kde spolu sedí všichni koňští handlíři a s rozzářeným výrazem na ně volá: "Přátelé, koupil jsem od hraběte Potockého jeho koně!" Všichni to pokládají za vtip, protože vědí, jak moc hrabě na tomto koni lpí. "Je to skutečně tak," říká Horowitz "tady mám stvrzenku, přesvědčte se sami!"
Papír jde z ruky do ruky. "A co chceš s tím koněm dělat?" "Prodat ho!" Handlíři se začnou vzájemně trumfovat. Cena se vyšplhá až na 25 000. Horowitz se skromně brání: "Přátelé, tahle cena je tak vysoká, že by na koni nový majitel už nemohl nic vydělat. Navrhuji místo toho loterii; je vás dvacet, každý zaplatí 1000$ a vítěz dostane koně téměř zadarmo."
S tímto návrhem všichni souhlasí a vítěz se odebere s Horowitzem do stáje, kde ve své kóji leží mrtvý kůň. "Ajaj!", křičí Horowitz zděšeně. "Na tom obchodu ale nic neproděláš. Tady máš zpátky svých 1000$." "Ale co na to řeknou ostatní?" "Co by říkali? Ti přece žádného koně nevyhráli!"
Chuck Norris prý už chytil všechny pokémony. Na Nokii 3310!
V zimě jsem si stěžoval, že v MHD netopí.
Tak teď problém konečně odstranili.
paniinka: YXH: sharon:
sharon:
paniinka: YXH:
"Pane profesore, prosím vás," povídá paní Kropáčková, "nekažte tomu našemu klukovi život. Línej je, nepořádnej, na řemeslo se nehodí..., tak alespoň tu maturitu ho nechte udělat!"
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Tati, kdo je to idiot?
Tak tohle ti, milý synu, vysvětlím, až se budeš chtít ženit.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Propána, od čeho máte to modré oko a natržené ucho?
Od kýchnutí, pane doktore.
Prosím vás, a kde jste kýchnul?
Pod manželskou postelí jednoho boxera, který předčasně přišel domů.
>>>>>>>>>>>>>>>
MEZI KÁMOŠKAMI
Proč nenosíš kalhotky? Vzrušuje tě to?
Ani ne, ale když já je vždycky někde zapomenu.
>>>>>>>>>>>>>>
Paní si vybírá v Sex-šopu vibrátor, ale žádný se jí nelíbí. Najednou se jí oči rozzářily:
„To je přesně ten, jaký hledám!" a ukáže do regálu. „Lituji, paní, to je moje termoska s čajem!"
"Paní učitelko," táže se matka, "jak jste mohla dát mému synovi pětku z matematiky?!" "Lehce," na to klidně pedagožka, "žádná horší známka totiž neexistuje."
paniinka: Jak je videt dorazila
YXH: cha cha
paniinka: To byl asi v nasi nemocnici
YXH:
paniinka:
paniinka:
paniinka:
paniinka:
sam:
sam: paniinka:
paniinka: YXH:
paniinka:
YXH:
sharon: paniinka:
paniinka:
paniinka:
paniinka:
Potkají se dva lidožrouti. Jeden nese urnu s popelem. Druhej se překvapeně ptá: „Ty vole, kde si sehnal instant?“
-- Kompletní archiv diskuse --