Rema: paniinka:
paniinka:
paniinka: Rema:
paniinka:
Milda3: nene, ty myšky v chlebu, kdyby byla jen jedna, ale tohle je hrůza
paniinka: Milda3:
Milda3: paniinka:
"Pane doktore, čím víc užívám ty prášky, tím mi je hůř."
"A jaké prášky užíváte, dědo?"
"No ty nejlepší z reklamy: Persil a Ariel."
Stěžoval si děda u lékaře:
"Pane doktore, já mám často v noci sen, jak spousta polonahých dívek
pobíhá kolem mé postele..."
"A vy byste chtěl, abych vám pomohl se toho snu zbavit?"
"Ne, jenom ať tolik nedupou!"
Povídá stará babka u lékaře:
"Pane doktore, tak jsem si na vás zvykla. Kdo mě bude ošetřovat, až
umřete?"
Řidičku,která je už léta v důchodu,ale přesto si potrpí na svůj
mladistvý vzhled, zastaví dopravní policista:
"Víte, že jste překročila šedesátku?!"
Ona si sundá brýle, přepudruje se, podívá se do zpětného zrcátka a pak se otočí na policistu:
"Už je to lepší?"
Naše sousedka nikomu neprozradí, kolik jí je.
Ale jsou tu zajímavé náznaky:
Například v řidičském průkazu má místo fotky miniaturní portrét od
Rembrandta; a vlastní Bibli s podpisem autora...
Cyklista najede na staršího pána.
"Nemůžeš si dát pozor, pitomče?!" křičí děda.
"Buďte rád, že mám dneska dovolenou," odpoví cyklista.
"Proč?"
"Obvykle jezdím s buldozerem."
"Obžalovaný, uvědomujete si, že Vás žaluje 45 žen o určení otcovství?"
"Ano, pane soudce."
"A kolik Vám je proboha let?"
"Devadesát."
"Jak jste to ve vašem požehnaném věku mohl zvládnout?"
"No, mám kolo..."
Dvě babky čtou noviny:
"Poslyš, v Roudnici byly zase znásilněné dvě staré ženy..."
"No a my husy bydlíme v Lovosicích!"
orinka: doufám že tím nemyslíš toho krásnýho koníka
Milda3: no fůůůj, u snídaně!!??
prima jedlý pelíšek
paniinka:
paniinka:
paniinka: sharon:
paniinka: Milda3:
"Příšera nazývaná "Evropská unie" se rozzlobila na prezidenta Slovenska,
že jí neposlouchá a sežrala ho...!!!
Ke svému překvapení v břichu potkal Sobotku a ptá se :
"Zdravím ťa, kamarát! Teba ta beštia tiež zožrala?"
Sobotka se usmál a odpoví : "Ne, ne, já přišel z druhé strany..!!"
sharon:
moja mama začala v 60 letech denně chodit 5 kilometrů.......
dnes je jí 70 a nevíme kde je .................
vlastik59: paniinka:
paniinka: celina: paniinka: vlastik59:
baví se plešatej a koktavej a koktavej říká: bby měmě zajíjímallo kokolik uuutratíš zaza holiččče hhahahha a ten plešatý na to: a mě by zajímalo kolik ty utratíš za telefon
celina:
NÁVOD K LOVU MRAVENCE
Potřebujete: talířek, sůl, vodku, sklenici, kamínek, větvičku.
Na talířek dejte špetku soli. Mravenec si v domění, že jde o cukr lízne. Jelikož po soli bývá žízeň, začne hledat vodu. V tu chvíli mu do cesty postavte sklenici s vodkou. Mravenec vidíc vodu se napije plnými doušky, a po zjištění, že nepije vodu, se začne motat pryč. Jelikož je nametený, nevšimne si narafičené větvičky, zakopne a rozbije si hlavu o kámen.
sharon:
tohle ale je míněno vážně
http://infokuryr.cz/news.php?item.13279.2
Chuck Noriss se narodil 6. 5. 1945. Druhá světová válka skončila 7. 5. 1945. Tohle nemůže být náhoda.
paniinka: sharon: HelenaPa:
paniinka:
paniinka:
paniinka: Milda3:
sharon: paniinka: Milda3:
paniinka:
paniinka: HelenaPa:
Kohn sedí s Roubíčkem u kafe.
Tady píšou, že prej jsme naši zemičku zaprodali Americe a Západu.
A tady zase píšou, že jsme jí prodali Rusku a Číně.
Pak se zasní a dokončí:
Poslechnou, Roubíček, stejně je to krásné - prodat takový aušus dvakrát!
"Včera jsem viděl úžasný akční film. Je to o otci, kterému brutálně zabijou manželku a unesou jeho syna. On proto musí překonat tisíce kilometrů, aby ho získal zpátky, s čímž mu pomáhá mentálně zaostalá žena."
"To zní dobře. Jak se ten film jmenuje?"
"Hledá se Nemo".
paniinka:
Rodiče si přijdou pro dítě do školky.
Slunce svítí, děti sedí v pískovišti s tablety a učitelka si dříme na lavičce.
„Haló, paní učitelko, nebojíte se, že se vám nějaké dítě ztratí?!“
„Ne, kam by chodily, wifina je jenom na pískovišti“
paniinka: Milda3: YXH: >
sharon: vejce mě dostaly.....
Stařičká 98letá babička leží na smrtelné posteli a loučí se s manželem.
"Jiří, běž do stodoly, za 3.trámem napravo jsou zahrabané 2 krabice, prosím přines je."
Manžel jde, přinese je a před manželkou je otevře. V jedné jsou 3 vejce, ve druhé 600 000 korun.
Manžel se ptá: "Můžeš mi to vysvětlit drahá?"
"Jistě drahý. Za dobu našeho společného soužití jsem pokaždé když jsem nedosáhla orgasmu do první krabice vejce."
Chlap je celej pyšnej, že za 78 let společného soužití neuspokojil manželku jen 3krát a ptá se co ty peníze v druhé krabici.
"No a vždycky když jich bylo 12 tak jsem je šla na trh prodat a dala peníze do té druhé krabice".
paniinka: Milda3:
paniinka: Tak tohle nemá chybu!
YXH: paniinka:
paniinka:
YXH:
paniinka: otevrenazlomeninasrdecnihosvalu:
Host v restauraci si zavolal číšníka a reklamuje mu karbanátek, z kterého trčí dlouhý chlup. Číšník vysvětluje: "Víte, my máme kuchaře, který je strašně šikovný, ale má jen jednu ruku. A tak si při tvarování karbanátků pomáhá podpaždím. Ale má hygienický průkaz, vše je v naprostém pořádku." Host: "To snad nemyslíte vážně!?!" – Číšník se k němu nakloní a povídá: "Buďte rád, že jste si nedal plněné papriky...!"
Myslivec přelézá plot, omylem mu brokovnice spustí a několik broků mu prostřelí pinďoura. Doktor pospravuje co může a když se s chlapem loučí, dává mu vizitku a povídá:
"To je kontakt na mého bratra, měl byste ho asi navštívit"".
"On je doktor?"
"Ne, flétnista. Ale ukáže Vám, kam máte dávat prsty, abyste si nenachcal do ksichtu."
paniinka:
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: paniinka:
paniinka:
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu:
Když jsem byl ženatý 25 let, podíval jsem se pozorně na svou ženu a řekl jí: „Drahá, před 25 lety jsme měli malý, laciný byteček, laciné auto, spali jsme na laciné pohovce a dívali se na malou černobílou televizi, ale zato jsem spal s krásnou 25 letou vášnivou blondýnkou. Teď máme drahou, třiapůlmilionovou vilu, auto za osm set tisíc, krásnou, velikou ložnici a plasmovou televizi, ale každou noc musím spát s padesátiletou ženskou. Tak se mi zdá, že ty teď do toho scénáře jaksi nepasuješ.“
Moje manželka je velice rozumná ženská. Řekla mi, ať si tedy najdu vášnivou 25 letou blondýnku a ona už se postará, abych znova bydlel v laciném bytě, jezdil v laciném autě, spal na laciné pohovce a díval se na malou černobílou televizi.
Nejsou starší ženy fantastické? Ty opravdu vědí, jak vyřešit krizi středního věku.
mam-ča: otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: paniinka:
YXH: mam-ča: otevrenazlomeninasrdecnihosvalu:
Ptá se děda vnuka: "Kdepak jsi byl?"
„Ale na zkušené, dědo."
"Tak je to správné, synku, na zkušené je to lepší než na panně
Mladá slečna píše inzerát do novin. Vyměním dvoulůžkový stan za dětský kočárek. Stan je jen jednou použitý. Zn.: Spěchá!
Inzerát :
Hledám peníze
Zn. Může k nim být i manžel.
-- Kompletní archiv diskuse --