Šťastné ženy - kapičku štěstí každý den

Na mostě stojí chlap, na krku provaz, na konci provazu šutr.

Ženská k němu běží a řve: počkejte, neskákejte, počkejte.

Doběhne k němu, strči mu pytel od brambor:

Tumáte, vemte sebou koťata.

Setkají se čtyři kamarádi, kteří se už neviděli 30 let.
Po několika drincích si jeden musí odskočit na toaletu.
Ostatní tři si začnou povídat o svých dětech.
První říká: "Jsem tak strašně hrdý na svého syna! Studoval Economy and Business a hned po škole mu nabídli dobré místo ve velmi dobré firmě a nakonec se vyšplhal úplně až na vrchol a dnes je prezidentem firmy! Dnes je tak bohatý, že svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám koupil nejnovější model od Mercedesu!"
Druhý povídá: "To je bomba! No, ani já se nemusím za svého syna stydět. Začal v letecké společnosti, potom vystudoval školu a stal se z něj pilot. Později se stal partnerem ve firmě, dnes vlastní většinu akcií. Ten je dnes tak bohatý, že svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám koupil úplně nové letadlo.
Třetí vypráví: "To je super!! Můj syn vystudoval stavební inženýrství, začal podnikat a dnes vlastní jednu z největších stavebních firem světa a je z něho multimilionář! A mohl si dovolit koupit svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám obrovskou vilu!"
V tom, jak si ti tři začali navzájem srdečně gratulovat, se z toalety vrátí ten čtvrtý a ptá se:
"Co si tu tak srdečně gratulujete?"
Jeden odpoví: "Právě se bavíme o tom, jaké máme úspěšné syny a jak jsme na ně pyšní!"
No a co Tvůj syn?
"Můj syn je buzerant, živí se tancováním po nočních klubech", říká ten čtvrtý.
Ostatní tři ho se sklopenýma očima začnou litovat:
"To je škoda, to je zklamání!"
A ten čtvrtý jim na to povídá:
"Proč??? Já se za svého syna nestydím! Je to přece můj syn, já ho mám velmi rád a věru zle se mu nevede. K posledním narozeninám před dvěma týdny dostal překrásnou vilu, nové letadlo a nejnovější model Mercedesu od svých tří frajerů!"

Na Kavkaze v jedné vesničce se dožil mužík sta let. Když přicházeli novináři k jeho domku, aby s ním udělali rozhovor, tak uviděli oslavence, jak sedí před domkem a usedavě pláče. Jeden novinář se ho ptá: „Prosím vás, co se vám stalo, že pláčete? Vy se máte naopak radovat. To není každému dané, aby se dožil tak požehnaného věku! Ublížil vám někdo?”
Děda si utřel rukávem slzy a praví: „Před chvíli jsem dostal od vlastního táty pár facek.”
Novinář se ptá: „Proboha a za co?”
„No protože jsem házel po dědovi kamenama...”

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: to už je pomalu do rubriky naštvalo vás

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu:

Když ilegálně překročíš severokorejské hranice, dostaneš 12 let nucených prací. Pokud překročíš ilegálně íránské hranice, skončíš bez časového omezení ve vězení. Pokud projdeš ilegálně afghánské hranice, budeš zastřelen. Pokud projdeš ilegálně hranice Saúdské Arábie, budeš vězněn několik let. Pokud překročíš ilegálně čínské hranice, pravděpodobně nebude o tobě nikdy víc nikdo slyšet. Pokud projdeš ilegálně hranice Venezuely, budeš považován za špiona a tvůj osud bude sporný. Pokud projdeš kubánské hranice ilegálně, skončíš také ve vězení.
Když však zavítáš ilegálně do Německa, Rakouska, Čech nebo Švýcarska, dostaneš:
-> Kartu sociální pojišťovny
-> Mobilní telefon bez smlouvy
-> Placený nájem
-> Bezplatnou zdravotní péči
-> Peníze bez potřeby důkazů na jaký účel
-> Bezplatné jazykové kurzy
-> Volné lístky na autobusovou nebo železniční přepravu
-> Dětské příplatky
-> Bezplatné právní zástupce na obranu proti vykázání ze země
-> Žádné povinnosti, ale zato více práv než mají domácí
Nezbláznili jsme se?

paniinka:

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu:

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu:

Přijde zoufalá blondýnka za pumpařem a prosí o pomoc: „Zabouchla jsem si v autě klíče. Nemůžete s tím něco udělat?”
„Teď nemám čas, ale dám vám háček a tím si auto otevřete,” navrhne pumpař.
Blondýnka vyjde ven. Za chvíli vstoupí pán a strašně se směje. Pumpař se ho ptá: „Co se stalo?”
„Ale, venku se nějaká blondýnka snaží otevřít auto háčkem.”
„A co má být?” nechápe pumpař. „Však jsem jí to sám poradil.”
Pán na to: „No jo, ale uvnitř sedí druhá blondýnka a ta jí naviguje: Doprava, ne, ještě kousek, teď doleva...”

orinka: je to VTIP

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: ne-e, tohle není dobrý.

Rybář sedí u řeky, vedle sebe na papíru kus špeku.
Kolem jdou dva cikáni a ten špek mu ukradnou.
Za hodinu jdou zpátky.... "Tak co gadžo, berou, berou?"
" Jo, jde to, ale budu muset končit, měl jsem tady kus špeku a někdo
mě ho sebral.
No a já mám "vlka" jako prase, tak si tim špekem občas protáhnu prdel
a bez něj tu nevydržím."
Cikán se nakloní k druhému a šeptá: "Vidiš ty pi*o, já jsem ti říkal
že to neni hořčice!"

paniinka:

YXH: otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: mam-ča:

YXH: otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: mam-ča:

Jaky je rozdil mezi netopyrem a penisem?
Zadny.
Ve dne visi a v noci lita buhvi kde.

mam-ča:

Umím karate a aikido. A taky spoustu jiných japonských slov.

Potkají se dva kamarádi.
Jak se máš? Dlouho jsem tě neviděl
Výborně, člověče, pořídil jsem si slona.
Slona? Co s ním?
To je ti báječná věc. O krmení se nemusím starat, spase mi trávník, takže ho mám jak golfový hřiště, umeje mi auto, děti si ním hrají. No fakt skvělý.
To zní dobře. Na kolik přijde takovej slon?
Tak většinou kolem třiceti tisíc, ale že jsi to ty, prodám ti ho za dvacet.
Fajn, domluveno
Potkají se po pár týdnech
Teda ty jsi mi dal! Trávník zdupanej, stromy olámaný, všude samý hovno, rozsednul mi auto, děti se ho bojej a manželka se chce rozvádět!

Nehezky mluvíš o sloníkovi, takhle ho neprodáš...

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: mam-ča: paniinka:

Člověk si večer sedne k reklamě a oni mu do toho "jebnú" film!!!

"Zaměstnanci výzkumného ústavu zjistili, že většina obyvatel české republiky je spokojena se svým životem."
Po chvilce uvažování nad touto větou nám možná dojde, že během pracovní doby na ulici nenajdou názory normálních pracujících lidí, protože ti jsou v práci...

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu:

Přistoupí Fousáč k bankovní přepážce:
"Můžu si tady otevřít účet?
"Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?", ptá se úřednice.
"To je snad jedno, kurva!"
"Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!"
"Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet."
"Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!"
"Do prdele, jaký výrazy?!"
Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí
trpělivost a odejde pro manažera.
Manažer s ní přichází k Fousáčovi: "Nějaký problém, pane?"
"Kurva, jakej problém. Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch
dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!"
"Aha," usměje se mile manažer "a tahle stará píča vám kurví náladu,co?"

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu:

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu:

Jde tatínek se synkem kolem drogerie, kde jsou za výlohou vystavené kondomy. Synek se ptá: "Co to je?"
Odpověď: "To je na bezpečný sex."
Na to synek: "Aha, to nás ve škole učili a proč jsou v balíčku 3?"
Táta: "No, to je pro středoškoláky - jeden na pátek, jeden na sobotu a jeden na neděli."
Synek: "A proč má tady ten balíček 6 kusů?"
Táta: "To je pro vysokoškoláky - 2 na pátek, 2 na sobotu, 2 na neděli."
Syn: "A táto, tady jich je 12?"
Táta: "No," vzdychne, "to je pro nás ženatý muže - jeden na leden, jeden na únor.."

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: tak rytíř nemá chybu....

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: celina:

orinka: Fakt .....a vydržím 3 hodiny bez vyndání................................................................................................................................... z trenek :-D

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: nevěřím

celina: to včera říkal šíp

Vedoucí statku se ptá uchazeče o práci: " Co umíte víc, než ostatní zájemci?"
"Rozumím zvířecí řeči", zní odpověď.
"No, to je dobré, ale musím si vás vyzkoušet", na to vedoucí.
Jdou po dvoře a tu zabučí kráva.
"Tak ta kravička zrovna říká, že nadojila pět litrů mléka a vy jste napsal jen tři", povídá uchazeč.
"No, víte, zrovna nám došlo doma mléko, tak jsem si dva vzal domů, na to vedoucí.
Zaslechnou kvikat prase. A to prasátko žaluje, že jste mu sebrali malé selátko, i když ještě nemělo váhu.
To bylo taky nedopatřením, hájí se vedoucí.
Ale jste přijat, vidím, že opravdu rozumíte. půjdeme do kanceláře.
Tu zaslechnou mekot kozy.
Ne, ne, vůbec jí nevěřte, to bylo jen jednou a to jsem byl navíc ožralý, křičí vedoucí.

Holky,je mi 13 let a umím mluvit i sprostěji :-)

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: to jsem v tom vedru potřebovala, skvělé!!!!

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu:

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: ..pozor chodí tu děti.....

Přijede takhle rytíř na koni, až k veliké díře těsně pod vrcholem hory a zařve do ní: „Draku! Vyzývám tě na souboj!“
Najednou se celý vrchol hory zatřese, otočí, ohyzdná hlava se natáhne k rytíři a hromovým hlasem povídá: „Přijímám… Ale proč mi to řveš do prdele?“

Also:

Also:

celina: sharon: otevrenazlomeninasrdecnihosvalu:

16:17 100% + -

Na Moravě dostali policajti nový pokyn, že musí hlídat u sklípků řidiče.Tož hlídajú a vidí, jak se strýc nasune do auta a rozjede se. Policajt mu skočí do cestya zastaví ho. U okénka mu dá přístroj, aby mu strýc do něho nafúkal.Policajt se podívá na displej, vyvalí oči a pak strčí přístroj strýcovi před oči.„Co na to říkáte, strýcu ?!“Strýc sa také podívá na displej a praví:
„Kurva, stará ňa zabije, tři čtvrtě na tři a já eště nejsu doma.“

celina: otevrenazlomeninasrdecnihosvalu:

Manželku včera v noci chtěli unést mimozemšťané přímo z naší manželské postele! Dělal jsem, že spím, ale ty zelený svině mě přistihly, jak se chichotám, když tu tlustou mrchu nemohli zvednout... Emotikona grin

Nikdy nenosím výplatní pásku u sebe.
Kdybych náhodou zemřel při nehodě, lidé by si mohli myslet, že šlo o sebevraždu.

Víte kolik je dnes venku stupňů?
Všechny.

Policisté zastaví řidičku kvůli pokutě a ta smlouvá: „Nešlo by to nějak udělat? Sundám si kalhotky a dám vám!“
Policista se otočí ke kolegovi: „Pepo, potřebuješ kalhotky?“
„Já ne.“
„Já taky ne – takže paní, bude to za pět set!“

On: "Cítíš to, drahá?"
Ona: "Ne."
On: "Já taky ne. Takže bys měla začít vařit."

sharon:

když jsou vejce v AKCI....

paniinka:

celina:

Tak už jdu k očaři na prohlídku. No a jestli sis nevšiml,tak jsi se špatně oholil a máš kravatu nakřivo!

paniinka:

paniinka: YXH: sharon: otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: celina:

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: naprosto jedinečné! - a slušné, zdejší cenzura zcela jistě nic namítat nebude

celina:

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: celina:

Vodácké zpravodajství: Všechny řeky v ČR jsou bez problémů sjízdné. Doporučujeme Land Rover, Jeep a nebo jiné SUV. Vyjímkou je řeka Labe, tam vystačíte se Škodou Felicia...

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu:

sharon:

Vystěhovává se Žid ze Sovětského Svazu.
Na hranicích mu celníci najdou v kufru bustu Lenina.
Ptají se: "Co to je?"
"To se ptají špatně" povídá Žid, "Měli by se zeptat, kdo to
je? To je Lenin! Zachránce proletariátu celého světa, zakladatel mé
milované vlasti, Sovětského Svazu, génius, který naplnil Marxovy
myšlenky..."
"Dobře, můžete jít...", říkají celníci.
Na izraelské hranici celníci znovu najdou Leninovu bustu a ptají
se ho:"Co to je ?"
"To se ptají špatně," povídá Žid, "měli by se zeptat, kdo to
je?
To je Lenin! Šílenec, co přivedl polovinu světa do chudoby, největší
zločinec dvacátého století!"
"Dobře, dobře, můžete jít..." říkají celníci.
Žid přijede ke svým příbuzným, vybaluje si věci.
Jeho synovec si všimne Leninovy busty a ptá se:
"Strýčku, kdo to je?"
"Ale to se ptáš špatně, synovče, měl by se zeptat, co to je ? To
je pět kilo neprocleného zlata!"

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu:

Přišel novopečený otec do porodnice s pugétem a povídá manželce:
„Jééé, miláčku, tak my máme chlapečka. A komu je podobnej?“
„Ááále, toho stejně neznáš…“

Uklízečka jde večer makat do parlamentu.
Vejde dovnitř a tam zmatek, chaos, členové parlamentu plus celá vláda poletují, přestavují nábytek, přeměřují prostory, tahají a přestavují židle, křesla, stoly, pulty, všichni zpocení ...
Uklízečka odchytí Sobotku a ptá se: "Co se to děje, pane předsedo?"
"Víte, v sobotu bude pro nás životně důležité zasedání, a protože to tady nefunguje, popravdě - je tady neskutečný bordel - tak to chceme nějak eliminovat. Prostě změnit."
Uklízečka se ironicky usměje a praví: "To nepomůže."
"Proč?"
"Já už jsem v bordelu pracovala. Tam, když nic nefungovalo, museli vyměnit komplet všechny kurvy, ne postele."

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu:

Do pi*i
To je univerzální slovní spojení, kterým můžeš vyjádřit strach,překvapeni,hněv,radost,smutek,no prostě do p*či všechny city.

paniinka: otevrenazlomeninasrdecnihosvalu:
Paniinka: s tim pradlem bych to neriskovala, radsi si kup bavlnu.

sharon: svata pravda , obcas takhle po ranu mam pocit, ze bych se kafi mela jeste omluvit, ze jsem ho vzbudila tak brzo

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: paniinka:

Blondínka sa zobudí a pomyslí si:
- Prečo nič nevidím?
Otvorí oči a povie:
- Aha…

sharon: tak to je dobrý....

sharon:

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: YXH: sharon:

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: tak to jsi byla ty v tom aute

Dnes ráno jsem si zalil kafe redbullem místo vodou. Po 15 minutách jízdy po dálnici jsem si vzpomněl, že jsem si doma zapomněl auto.

YXH: ten obrázek

Somálský emigrant přijede do Teplic.
Zastaví prvního člověka, kterého potká
a řekne mu: "Díky, pane Čechu, že mě necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi ubytování, stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma!"
Muž ale odpoví:
"Ne, mýlíte se, já jsem Rom."
Somálec jde dál a potká dalšího kolemjdoucího: "Děkuji za vaši krásnou českou zemi!"
Ale kolemjdoucí odpoví:
"Já ne Čech. Já Vietnamec."
Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího,potřese mu rukou a řekne: "Díky za báječné Čechy!"
Kolemjdoucí řekne: "Nejsem Čech, jsem Arab!"
Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá: "Jste Češka?"
Žena odpoví:" Ne, jsem z Ukrajiny. "
Somálec je zmatený a ptá se: "A kde jsou proboha všichni Češi?"
Ukrajinka se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví: "Asi v práci."