Žárlím na manželovu kolegyni. Je jejich vztah normální?
.jpg)
Prosím vás, řekněte mi, jestli jsem cvok, nebo zda je má nelibost vůči manželově kolegyni pochopitelná. Strašně se tím vnitřně užírám, dusím to v sobě, abych nebyla za hysterku, ale přitom mám chuť mu ztropit pořádnou scénu.
Jsem na mateřské s druhým dítětem, vlastně mi jedna mateřská navazovala na druhou. Celkem jsem doma už čtyři roky. Před půl rokem nastoupil manžel do nového zaměstnání, kde je velmi spokojený, i finančně jsme si hodně polepšili. Po této stránce vše v pořádku, i v těch dalších, které se týkají našeho rodinného života. Manžel se oběma dětem snaží hodně věnovat, obě je velmi miluje. I ke mně se chová hezky, i když má trochu sklon být tzv. pánem domu, k nějakým domácím pracím se nehrne, to všechno kompletně leží na mně. Beru to tak, že jsem doma, tak je to moje starost a nijak na něj v tomto ohledu nenaléhám.
V žaludku mi však leží jeho, dle mého názoru, až přílišná náklonnost k jedné kolegyni. Zpočátku, když byl v té práci nový, mi často povídal, co a jak, jaké to tam je, jací jsou kolegové. Pak mi došlo, že až příliš často mluví o jedné kolegyni Mirce. Je v našem věku, vdaná, se dvěma malými dcerkami. Hodně mu v jeho začátcích pomáhala, když jí během večera několikrát volal nebo si posílali smsky, neřešila jsem to. Jenže už je to půl roku a ono to stále pokračuje.
Chodí s ní na obědy, asi třikrát se stalo, že přišel z práce později, protože si s ní šel sednout na kafe, údajně potřebovali ještě něco probrat. Večer, kdy by si alespoň jednou nezavolali nebo nenapsali, je výjimkou. Postupně mi to začalo vadit čím dál více, měla jsem pocit, že nám jeho kolegyně narušuje naše soukromí. Začala jsem ji nesnášet, ač jsem ji neznala.
A teď co se stalo tento víkend. V týdnu přišel manžel s tím, že bychom se mohli vzájemně seznámit, tedy jako obě dvě rodiny včetně dětí a partnerů. A že ho a Mirku napadlo udělat společný sobotní výlet. V první chvíli mi to jako dobrý nápad nepřišlo, ale pak jsem si řekla, že by to mohlo k něčemu být, že třeba když ji poznám, moje žárlivost a nechuť vůči ní odezní. Tak jsem souhlasila.
V sobotu jsme se všichni sešli na jedné benzínce, představili se a vyjeli na zoologické zahrady. První dojem z ní nebyl špatný, dokonce mi byla i sympatická, i její manžel. Jenže pak se dělo něco, co mi po chuti zrovna nebylo a mám dojem, že i její manžel to nesl dost nelibě. Celý den byly ti dva vlastně spolu. Pořád si povídali, řešili nějaké pracovní záležitosti (na výletě s dětmi!) a vrchol byl, když se rozhodli, že si spolu sednou na kafe a nás i s dětmi poslali napřed.
Nechtěla jsem dělat scény, Mirčin manžel asi také ne, tak jsme vzali děti a šli. Asi za necelou hodinu nás ti dva našli a asi aby se neřeklo, chvíli se oba věnovali každý své rodině a dětem a bavili taky jsme se všichni dohromady. Postupně se ale začali opět jakože separovat a zapředli hovor na pracovní téma, do kterého jsme my dva neměli jak se zapojit. Šli asi deset metrů za námi a povídali si jen spolu.
Bylo mni z celého toho výletu všelijak a mé pocity jsou velmi rozpačité. Manžel je spokojený, dle jeho soudu se sobota nadmíru povedla a páčí ze mě nadšené ovace, jaké to bylo úžasné. Jediné pozitivum toho všeho bylo, že celou neděli mu Mirka nevolala a ani on jí.
Ve mně se to strašně převrací. Napadají mne různé scénáře, co se z toho jejich vztahu může vyvinout a cítím, že je ohrožena naše rodina. Nevím, co mám dělat, jak se mám zachovat. Nechci být za nějakou puťku, která se bojí ozvat, ale také nechci působit jako hysterka, která dělá scény kvůli své, možná zbytečné, zbytečné žárlivosti.
Moc ráda bych věděla, jaký je na celou tuto situaci váš názor. Myslíte, že si dělám zbytečné starosti a vztah mého manžela a jeho kolegyně je nevinný, nebo je na místě být ostražitá?
16.7.2013 Rubrika: Partnerské problémy | Komentářů 72 | Vytisknout
Hodnocení článku: 2,8/5 Oznámkovat (hodnocení jako ve škole): 1 2 3 4 5
Diskuse ke článku - Žárlím na manželovu kolegyni. Je jejich vztah normální?
Tato diskuse je otevřena jen pro přihlášené uživatelky..JPG){kind=avatar}
Kdyby se manžel ptal na ten společný výlet do ZOO, případně kdyby navrhl další společnou akci, tak bych mu řekla, že si myslím, že on si ji moc nemohl užít, když celou dobu pracovali a že se mi to nelíbilo. Že sice jeho kolegyně je sympatická žena a její muž rovněž, ale pokud jediným tématem je jejich práce, tak nemám zájem se s ní stýkat. A současně bych mu řekla i to, že mi vadí, že si telefonují každý večer, když jsou spolu celý den v práci. Že mě dost uráží, že pro něho už nejsem důležitá. Nebo tak nějak. Nebo, jak jsem se už mnohokrát přiznala, napsala bych mu co nejdříve dopis, protože při rozčilení neovládám hlas. Ono tam nemusí být vůbec nic víc. Můj muž má spousty kamarádek, některé po něm dost jely, hlavně ty svobodné nebo rozvedené s dětmi. Zajímavé bylo, jak rychle toho nechaly, když mě s nimi seznámil. Vždycky se tvářily jako by chtěly být moje nejlepší přítelkyně. A velmi brzy přestaly potřebovat jeho pomoc se zavěšením poličky a podobně, kterými ho lákaly do svých bytů. Musím přiznat, že mě to dost bavilo.
.jpeg)
Verera - 16.7.2013 8:50 "Ale , jestliže paní celou neděli nevolala, možná její manžel nechtěl dělat veřejné scény, avšak doma už s eneudržel. Pak by ten společný výlet byl docela užitečný." 
Výlet s rodinou kolegyně mi nepřipadá nic špatného, zvlášť pokud mají zhruba stejně staré děti. Ovšem jejich chování tedy vhodné nebylo. A tohle bych manželovi řekla, pokud pořád loudí nadšené reakce.
To co psala Sallie v 1:18 mi připadá jako rozumné.
Ale , jestliže paní celou neděli nevolala, možná její manžel nechtěl dělat veřejné scény, avšak doma už s eneudržel. Pak by ten společný výlet byl docela užitečný.
Vendulo, pokud ti to vadi, tak to manzelovi uplne v klidu a durazne rekni.
On treba vubec nevi, ze ti to vadi a tak se dal chova tak jak mu to vyhovuje.
Muj nazor je ten, zes mu to mela rict uz davno, jeste driv nez vznikla tvoje averze na kolegyni, protoze ted uz se treba na vec nedokazes divat nezaujate a resit veci bez zbytecnych emoci 
Presne takhle to praktikuju doma s manzelem. pokud mi neco vadi, resim to v pocatku a v klidu, dokud mi to nepreroste pres hlavu.
PEGG: souhlasim a to naprosto.
Nicmene.. pan jest nejspis zamilovan, pani bude za kravu. Co nechces vedet...(potvrdit) .. na to se neptej.
Linda: no ja teda s klukam z parce /byvale prace obcas na pivko zajdu... ale kdyby mel muz resit chlapy kolem me, muselo by ho klepnout, sama vis, jaky je to delat v muzskem kolektivu 
.jpg)
V mem zivote je velice tlusta cerna cara mezi praci a soukromym. Ano vim zhruba co manzel dela, ale detaily me nezajimaji. On vi zhruba co delam ja a opet detaily neresime (navic ja nesmim luftovat pracovni detaily mimo provoz, ale to uz je zase jine tema). A tak nejak jsme si zvykli ze prace je v soukromi tabu. Takze ano pokud by mel manzel s sebou domu nejakou praci krterou nestihl v praci dodelat a najednou vyvstane problem tak je ok zavolat kolegovi a poradit se. Zavolat kolegovi jen tak vecer a radit se co druhy den udelame je nad ramec meho pochopeni. Stejne tak vylet s rodinou, uz to samo o sobe jde nad moje chapani pracovnich vztahu, ale resit na rodinnem vylete prac. zalezitosti je naprosto neakceptovatelne. A to bych manzelovi rekla. Neresit tvoji event. zarlivost (pomerne pochopitelnou) ,ale sprdla bych ho na dve doby za to, ze kdyz jede na vylet s rodinou ma byt s rodinou a neresit ptakoviny ktere by pockaly do pondelka! A mozna bych se ho rovnou zeptala kde je jeho hranice mezi soukromym a praci? A kdyz uz bych byla v razi tak bych strikne po nem chtela aby kdyz je v praci pracuje a kdyz je doma venuje se domovu. Doma se pracovni zalezitosti neresi!
.jpg)
PEGG: k tomu není co dodat !!! 
Milá Vendulo, podle vlastních zkušeností ti radím, buď za hysterku, nemusíš dělat scénu, ale chtěj vysvětlení. Na rovinu řekni, že se ti jeho chování nelíbí a výlet, že byl pro tebe ponižující záležitostí. A že chceš, aby omezil "pracovní" styk s kolegyní alespoň o víkendech! Řeš to, dokud je čas a nehraj si na hodnou a chápající ženu, která se klidně nechá odstrkovat. Jsi jeho partner, jeho žena, jeho láska, kterou si dobrovolně vzal a hlavně si člověk, který má právo na štěstí a spokojenost a ne jen matka trpitelka. Bojuj za svá práva dokud je čas!!! I kdyby byl jejich kontakt fakt jen pracovní, tak vaši rodinu to omezuje, neúměrně zatěžuje, takže si hoch musí uvědomit, co je pro něj priorita. Jestli práce nebo rodina
.gif)
Také mi to nepřipadá normální,nemá to žádné hranice..."..Mě stačilo,když si bývalý muž chodil jednou za měsíc sednout s jednou jeho známou na
i v tom případě to ve mě hlodalo..
natož toto,rada je tu drahá a nic mě nenapadá..asi je to pouze a jen otázka času,jak se to vyvine dál
Tvoje intuice ti radí dobře. Ta žena je tvému manželství nebezpečná. Dalo by se říct, že tvůj manžel bez ní nevydrží víkendy, tak zorganizoval společná setkání. Ale co s tím, neporadím. Ledaže by se ti začal líbit její muž
S toho co píšeš si také myslím, že to vhodné není, ale mě by zajímal na tvém místě skutečný stav, chtěla bych znát pravdu....jedná-li se jen o nevhodné chování či maskovaný poměr. Chce to využit tzv. ženské rafinovanosti s elegancí, žádné hysterické výstupy tím bys ničeho nedocílila.
nikdo jsme jim u toho nesvítili, takže nevíme, jeslti spolu něco mají nebo ne. Nicméně se chovají nevhodně,
Ty jsi mohla asi taky reagovat s větší grácií, stačila by možná poznámka "vy dva pořád nepracujte a ty Pepíku prosímtě doběhni pro Aničku, ať se nám u těch opic neztratí" případně na návrh, že si oni sednou u kafe bych klidně řekla "tak to teda ne, u kafe si sednu já s Mirkou a napřed s dětma běžte vy, pánové, ať si taky jednou potomků užijete"...
A manžela bych poprosila, ať práci nenosí večer domů a na víkendy.
Jejich vztah není normální. Myslím tím vztah k práci. Věnovat se práci i na výletě s rodinou svědčí o fachidiotismu. Normální člověk umí vypnout. A když neumí, tak se o to aspoň pokusí. Prostě bych mu připomněla, že je třeba věnovat se i dětem, ne jen práci. (A když budu hnusná - jedna, co milovala svoji práci a se kterou furt pracoval její nadřízený, je teď příčinou politické krize, o rodinné onoho pána nemluvě.) Prostě přehánět s prací se dlouhodobě nemá.
Podle toho, jak vše popisuješ: moc se mi líbí, že jste se všichni seznámili. A připadá mi, že skutečně to jsou workholici.
Není nic jednoduššího, než naplánovat více přátelských setkání a své polovičky naučit relaxovat, anebo jim vymezit čas na pracovní temata.
A víš co? Až opět budete všichni čtyři + děti, klidně bych řekla, že jsem nabyla podezření, že ti dva spolu něco mají. Ať to mohou hned od začátku vysvětlit.
Tím se předejde spekulacím a zbytečným dohadům.
Je docela možné, že budete nejlepší kamarádi.
Vymysleli společný výlet,aby kamarádství tak trochu zlegalizovali. Jak by řekl klasik v jednom filmu, tedy tady jsou dvě možnosti: buďto spolu něco mají, nebo ne. Kdyby spolu něco měli, byli by na hlavu padlí, aby na sebe takhle okatě upozorňovali. Ovšem pod svícnem je tma největší - takže kdyby je někdo viděl spolu kdekoli pohromadě, bude to logické - vždyť jsou to kolegové! Chodí spolu do práce, no tak zaskočili na oběd, na kafe. Možná je dobře, že jste na výletě byli. Aniž jste si toho možná vědoma, získala jste spojence v osobě jejího muže. Nemyslete si, že on to považuje za normální! Ten už toho musí mít taky tak akorát dost! Dejte pozor, abyste nebyla za hysterku, co je pár let doma a začíná jí z toho hrabat! Počkejte trochu, jaké návrhy na akce padnou dál. Můžete přece klidně říct, že manžel si stejně většinu výletu povídal s kolegyní a navrhněte mu, aby se neztrácel čas všech, že by se mohli spolu vídat jednou u vás, jednou u nich. Po večerech třeba. No a když už manžel bude doma, mohl by přitom trochu ohlídat děti, žejo. Protože Vy taky musíte jistě občas se svými bývalými a zároveň budoucími kolegy cosi probrat. Až se vrátíte do práce, abyste nebyla pozadu. To musí pochopit každý,ne? Až takhle párkrát budou vysedávat pro změnu u ní doma, velice pochybuji, že její muž bude hlídat děti, zatímco jeho žena stále dokola vysvětluje novému kolegovi nějaké řešení problému...on už za půl roku ale snad musí něco umět a pracovat samostatně...nebo ne? Kolik procent z toho, co má umět, ještě neovládá...?
